lunes, 22 de diciembre de 2008
Resumen psiquiatrico.
Temperamento moderado, digase normal, digase estable. DIGASE INCREIBLE, para ser yo, una ciclotimica declarada.
viernes, 19 de diciembre de 2008
miércoles, 17 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
Insana
Dos ataques de celos en menos de 5 horas. Grave. No solo por el hecho de los celos, sino que además no tengo el derecho de sentirme celosa. Quién soy yo en su vida para sentirme así: NADIE. Qué lugar debería ocupar en mi vida esta situación: NINGUNA.
Ahora me pregunto, solo para cuestionar un poco, porqué la vida, el corazón, el destino o lo que sea, me desconcentra de mi rutina diaria, de mis ocupaciones.
Por otro lado, si sé que todo quedó ahí, que a pesar de mis angustias decidí dejar de lado todo esto; porqué me pongo así? Lo peor es que NO LO SÉ!
Ahora me pregunto, solo para cuestionar un poco, porqué la vida, el corazón, el destino o lo que sea, me desconcentra de mi rutina diaria, de mis ocupaciones.
Por otro lado, si sé que todo quedó ahí, que a pesar de mis angustias decidí dejar de lado todo esto; porqué me pongo así? Lo peor es que NO LO SÉ!
jueves, 4 de diciembre de 2008
Muchas veces yo
A veces creo que me gustaría vivir en el cuerpo de los demás, pero sin dejar de vivir en el mío para poder hacer todas las cosas que recomiendo.... o creo que me conformaría con armarle la agenda de salidas a alguien que coincida sus gustos con los mios...
jueves, 27 de noviembre de 2008
sábado, 22 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Mis recuerdos. (Los recuerdos de Rodolfa)
Anoche estaba sentada en el balcón, fumando del narguile que me regalaron, estaba mirando la calle, los movimientos recurrentes de la cuadra. Pasó un auto con ese tema que me volvía loca cuando iba a las clases de salsa. Me acordé del profesor, un cubano que estaba realmente muy bien, piel dorada, siempre, siempre con musculosa blanca y esos joggins que le dejaban una cola perfecta. Acordarme de él, me hizo revivir lo que había pasado entre nosotros un tiempo atrás, unos meses antes de su viaje.
En mi afán de conseguir a quién amar, el papel elegido había sido intentar parecer una persona totalmente dispuesta a todo y que se dedicaba,con ganas, a conocer nuevas culturas, -le dije que estudiaba las diferentes culturas para que cuando me tocara hacer el papel de una extranjera sea lo más verosímil posible-, "algo así como una antropóloga de las artes" recuerdo haberle dicho. Y no resultó tan mal. A las dos semanas de haber comenzado a bailar, él me invitó a cenar. Me había dado su dirección con la promesa de cocinarme un plato típico de la Habana y practicar unos pasos que todavía me costaban...
Así fue, en el día y horario acordados, fui a la dirección que tenía anotada en mi agenda. Cuando llegué al lugar y noté que el número que figuraba en el papel correspondía a lo que yo tenía en mi imaginación como "la casa de los sueños" una especie de felicidad empezó a invadirme. Era un viejo caserón con un laaargo pasillo que llevaba a un jardín interno, en uno de los costados de este jardín dos puertas, que se desplegaban hacia lo alto como dos columnas gruesas. Entramos por la puerta izquierda. Allí, él había preparado un mesa espectacular, llena de comida. Me invitó con una cerveza y puso un poco de música para hacer más amena la incomodidad del encuentro. A los minutos trajo la comida faltante y me explicó qué era cada cosa, cómo se llamaba y cómo era la receta. Ahí me di cuenta que todo mi personaje se caía, se derrumbaba como cualquier construcción sobre arena. No tenía ni la más pálida idea de cocina. Nunca había entrado a un lugar como ese, no sabía ni para qué servía el aceto balsámico. Él notó mi falta de conocimientos culinarios, pero hizo de cuenta que nada había sucedido (creo que en el fondo se divirtió con eso). Comimos cosas muy ricas y para la hora del postre abrió un champagne.
Ya con la botella de champagne vacía, él puso unos temas que me fascinaron y me sacó a bailar. Obviamente, en ciertas situaciones tengo el sí demasiado fácil y me presté a danzar con el hombre de piel dorada y movimientos generosos. Para el tercer tema, aproximadamente, el ritmo de la música -y también el nuestro- comenzó a cambiar, se hizo más lento, más pesado. Me empezó a besar el cuello, me dio vuelta (todo sin dejar de bailar) y siguió besándome por la espalda. Me asusté, me desprendí de sus manos y me senté en la mesa. Observé que en mi copa aún quedaba champagne. Lo tomé todo de un sorbo. Él notó mi nerviosismo y me dijo con su tono centroamericano que me volvía loca: "Tranquila chica, estas viviendo la cultura cubana, ven p'aquí a bailar conmigo". No pude resistirme y caí en sus brazos.
Fue así como volvió a besarme por el cuello, pero en vez de resistirme, acompañé sus besos con caricias. Cuando me di cuenta nuestras ropas descansaban en el sillón y nosotros nos dirigimos a su cuarto, mejor dicho, él me llevaba a su cuarto entre tropezones, besos y caricias.
En su cama, y en la hamaca paraguaya, nos matamos a besos y un poco más. El único testigo, que nos miraba fijamente, era el Che con su habano en la mano. Yo creo que incluso, desde su posición en la pared, sonreía al vernos pasarla tan bien.
Me quedé a dormir con él, pero al otro día a primera hora me estaba volviendo a casa.
Esa misma tarde, tuve sesión con mi psicóloga, quién me hizo reflexionar sobre todo lo que había hecho y lo mal que estaba ser "una chica que se deja llevar por sus pulsaciones más débiles: las pulsaciones de la carne." Eso me tuvo mal todo el día. No podía conmigo misma.
Alrededor de las diez de la noche, lo llamé presurosa, le dije que necesitaba hablar con él urgentemente, que no lo quería molestar, pero que era necesario. Quería decirle que no lo quería ver más, que todo lo que había sucedido la noche anterior era una confusión, que todo había sido producto del alcohol. Las palabras de mi psicóloga retumbaban en mi cabeza. Él me dijo que vaya a su casa que ahí íbamos a poder hablar tranquilos.
Apenas toqué el timbre, él me abrió con el portero eléctrico y me dijo que pase. Entré, pasé por el jardin, que nada tiene que envidiarle a los de Babilonia, y golpeé la puerta izquierda. Él me atendió, me hizo pasar y me llevó hasta la cocina. Pude notar que algo se preparaba en el fuego. Me invitó un vaso de agua y mientras yo bebía, él fue apagando todos los fuegos (en este momento me acordé del cuento de Córtazar: "Todos los fuegos, el fuego"), pero paradójicamente creo que había otro que estaba bien prendido y nos incendiaba. No llegué a vaciar mi vaso, cuando me lo sacó de las manos y me empujó de un beso hacia la heladera.
De la heladera me transportó al sillón, del sillón a la cama y desde la pared el Che sonreía de manera cada vez más picara. No pude decirle nada de lo que tenía pensado decirle. Solamente decidí no ir más a la psicóloga mientras esto durase.
Durante poco más de tres semanas la historia se repetía cada día por medio. Cocina- heladera- sillón- cama - hamaca paraguaya; o en su defecto hamaca - cama. La pasábamos muy bien. De a ratos hacíamos intervalos donde bailábamos algunos ballenatos, muy pero muy románticos. Todo muy lindo hasta que un día me dijo que se iba a Alemania. Y también me dijo que me quería llevar.
Mi reacción fue vestirme rápido y salir corriendo. Al instante llamé a mi psicóloga y le pedí turno urgente. Necesitaba consultar a mi doctora de cabecera (o de la cabeza mejor dicho) que debía hacer, no lo quería, no me pasaba nada con ese hombre. Solo me gustaba estar con él, pero no hubiera dejado mi país, mis ganas, mis cosas por él, por conocer un lugar que queda en el otro lado del mapa. Y que, encima, se habla un idioma totalmente difícil.
Luego de la consulta, luego de días de reflexión, le mande un mensaje de texto y le dije que no iba a ir con él, que no quería saber más nada. Que me iba a ir a misa a rezar por el por recomendación de mi psicóloga y que tenga un buen viaje!
Todo eso pasó en menos de un mes, ahora me pregunto sentada disfrutando de la brisa que pasa por el balcón, qué hubiera pasado si hubiera ido, me hubiese enamorado?
En mi afán de conseguir a quién amar, el papel elegido había sido intentar parecer una persona totalmente dispuesta a todo y que se dedicaba,con ganas, a conocer nuevas culturas, -le dije que estudiaba las diferentes culturas para que cuando me tocara hacer el papel de una extranjera sea lo más verosímil posible-, "algo así como una antropóloga de las artes" recuerdo haberle dicho. Y no resultó tan mal. A las dos semanas de haber comenzado a bailar, él me invitó a cenar. Me había dado su dirección con la promesa de cocinarme un plato típico de la Habana y practicar unos pasos que todavía me costaban...
Así fue, en el día y horario acordados, fui a la dirección que tenía anotada en mi agenda. Cuando llegué al lugar y noté que el número que figuraba en el papel correspondía a lo que yo tenía en mi imaginación como "la casa de los sueños" una especie de felicidad empezó a invadirme. Era un viejo caserón con un laaargo pasillo que llevaba a un jardín interno, en uno de los costados de este jardín dos puertas, que se desplegaban hacia lo alto como dos columnas gruesas. Entramos por la puerta izquierda. Allí, él había preparado un mesa espectacular, llena de comida. Me invitó con una cerveza y puso un poco de música para hacer más amena la incomodidad del encuentro. A los minutos trajo la comida faltante y me explicó qué era cada cosa, cómo se llamaba y cómo era la receta. Ahí me di cuenta que todo mi personaje se caía, se derrumbaba como cualquier construcción sobre arena. No tenía ni la más pálida idea de cocina. Nunca había entrado a un lugar como ese, no sabía ni para qué servía el aceto balsámico. Él notó mi falta de conocimientos culinarios, pero hizo de cuenta que nada había sucedido (creo que en el fondo se divirtió con eso). Comimos cosas muy ricas y para la hora del postre abrió un champagne.
Ya con la botella de champagne vacía, él puso unos temas que me fascinaron y me sacó a bailar. Obviamente, en ciertas situaciones tengo el sí demasiado fácil y me presté a danzar con el hombre de piel dorada y movimientos generosos. Para el tercer tema, aproximadamente, el ritmo de la música -y también el nuestro- comenzó a cambiar, se hizo más lento, más pesado. Me empezó a besar el cuello, me dio vuelta (todo sin dejar de bailar) y siguió besándome por la espalda. Me asusté, me desprendí de sus manos y me senté en la mesa. Observé que en mi copa aún quedaba champagne. Lo tomé todo de un sorbo. Él notó mi nerviosismo y me dijo con su tono centroamericano que me volvía loca: "Tranquila chica, estas viviendo la cultura cubana, ven p'aquí a bailar conmigo". No pude resistirme y caí en sus brazos.
Fue así como volvió a besarme por el cuello, pero en vez de resistirme, acompañé sus besos con caricias. Cuando me di cuenta nuestras ropas descansaban en el sillón y nosotros nos dirigimos a su cuarto, mejor dicho, él me llevaba a su cuarto entre tropezones, besos y caricias.
En su cama, y en la hamaca paraguaya, nos matamos a besos y un poco más. El único testigo, que nos miraba fijamente, era el Che con su habano en la mano. Yo creo que incluso, desde su posición en la pared, sonreía al vernos pasarla tan bien.
Me quedé a dormir con él, pero al otro día a primera hora me estaba volviendo a casa.
Esa misma tarde, tuve sesión con mi psicóloga, quién me hizo reflexionar sobre todo lo que había hecho y lo mal que estaba ser "una chica que se deja llevar por sus pulsaciones más débiles: las pulsaciones de la carne." Eso me tuvo mal todo el día. No podía conmigo misma.
Alrededor de las diez de la noche, lo llamé presurosa, le dije que necesitaba hablar con él urgentemente, que no lo quería molestar, pero que era necesario. Quería decirle que no lo quería ver más, que todo lo que había sucedido la noche anterior era una confusión, que todo había sido producto del alcohol. Las palabras de mi psicóloga retumbaban en mi cabeza. Él me dijo que vaya a su casa que ahí íbamos a poder hablar tranquilos.
Apenas toqué el timbre, él me abrió con el portero eléctrico y me dijo que pase. Entré, pasé por el jardin, que nada tiene que envidiarle a los de Babilonia, y golpeé la puerta izquierda. Él me atendió, me hizo pasar y me llevó hasta la cocina. Pude notar que algo se preparaba en el fuego. Me invitó un vaso de agua y mientras yo bebía, él fue apagando todos los fuegos (en este momento me acordé del cuento de Córtazar: "Todos los fuegos, el fuego"), pero paradójicamente creo que había otro que estaba bien prendido y nos incendiaba. No llegué a vaciar mi vaso, cuando me lo sacó de las manos y me empujó de un beso hacia la heladera.
De la heladera me transportó al sillón, del sillón a la cama y desde la pared el Che sonreía de manera cada vez más picara. No pude decirle nada de lo que tenía pensado decirle. Solamente decidí no ir más a la psicóloga mientras esto durase.
Durante poco más de tres semanas la historia se repetía cada día por medio. Cocina- heladera- sillón- cama - hamaca paraguaya; o en su defecto hamaca - cama. La pasábamos muy bien. De a ratos hacíamos intervalos donde bailábamos algunos ballenatos, muy pero muy románticos. Todo muy lindo hasta que un día me dijo que se iba a Alemania. Y también me dijo que me quería llevar.
Mi reacción fue vestirme rápido y salir corriendo. Al instante llamé a mi psicóloga y le pedí turno urgente. Necesitaba consultar a mi doctora de cabecera (o de la cabeza mejor dicho) que debía hacer, no lo quería, no me pasaba nada con ese hombre. Solo me gustaba estar con él, pero no hubiera dejado mi país, mis ganas, mis cosas por él, por conocer un lugar que queda en el otro lado del mapa. Y que, encima, se habla un idioma totalmente difícil.
Luego de la consulta, luego de días de reflexión, le mande un mensaje de texto y le dije que no iba a ir con él, que no quería saber más nada. Que me iba a ir a misa a rezar por el por recomendación de mi psicóloga y que tenga un buen viaje!
Todo eso pasó en menos de un mes, ahora me pregunto sentada disfrutando de la brisa que pasa por el balcón, qué hubiera pasado si hubiera ido, me hubiese enamorado?
lunes, 17 de noviembre de 2008
jueves, 13 de noviembre de 2008
Fragmentos
"Duermo abrazándote y eso me tranquiliza.
No te imaginas cuanto bien me hacen tus caricias. " Vuelvas a casa. Coiffeur.
"Al oído te lo digo..
Me gustás" Al Oído. Coiffeur.
"Juguemos a mirarnos fijo
Juguemos a evitarnos
Me gusta cuando estás conmigo
Y lo disfruto tanto
(...)
Dibujo con crayones
Tu nombre junto al mío
Y pienso en lo nervioso que..
Me pongo cuando te veo." Hice un Collage. Coiffeur.
"no quiero que se termine
no quiero que me abandones
me olvidé de avisar
no te voy a llamar
ni una sóla vez en cuatro días
o si no mujer voy a hacer
cualquier cosa que me digas" Los Aviones. Andrés Calamaro.
"habra que ver
si la cronica Veronica reacciona,
la Veronica mitad
tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar...
Media Veronica esta rota
no tiene muchos años
pero le hicieron daño.
(...)
No va a saber que hacer cuando no sople mas viento,
no sabe distinguir
el amor de cualquier sentimiento." Media Veronica. Andrés Calamaro.
"Voy a perder la cabeza por tu amor,
porque tu eres agua, porque yo soy fuego
y no nos comprendemos.
Yo ya no sé si he perdido la razón
porque tu me arrastras, porque soy un juego
de tus sentimientos.
Cuando yo creo que estás en mi poder,
tu te vas soltando, te vas escapando
de mis propias manos,
hasta ese día en que tu quieres volver
y otra vez me encuentras enfadado y triste,
pero enamorado. " Voy a perder la cabeza por tu amor. Andrés Calamaro.
No te imaginas cuanto bien me hacen tus caricias. " Vuelvas a casa. Coiffeur.
"Al oído te lo digo..
Me gustás" Al Oído. Coiffeur.
"Juguemos a mirarnos fijo
Juguemos a evitarnos
Me gusta cuando estás conmigo
Y lo disfruto tanto
(...)
Dibujo con crayones
Tu nombre junto al mío
Y pienso en lo nervioso que..
Me pongo cuando te veo." Hice un Collage. Coiffeur.
"no quiero que se termine
no quiero que me abandones
me olvidé de avisar
no te voy a llamar
ni una sóla vez en cuatro días
o si no mujer voy a hacer
cualquier cosa que me digas" Los Aviones. Andrés Calamaro.
"habra que ver
si la cronica Veronica reacciona,
la Veronica mitad
tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar...
Media Veronica esta rota
no tiene muchos años
pero le hicieron daño.
(...)
No va a saber que hacer cuando no sople mas viento,
no sabe distinguir
el amor de cualquier sentimiento." Media Veronica. Andrés Calamaro.
"Voy a perder la cabeza por tu amor,
porque tu eres agua, porque yo soy fuego
y no nos comprendemos.
Yo ya no sé si he perdido la razón
porque tu me arrastras, porque soy un juego
de tus sentimientos.
Cuando yo creo que estás en mi poder,
tu te vas soltando, te vas escapando
de mis propias manos,
hasta ese día en que tu quieres volver
y otra vez me encuentras enfadado y triste,
pero enamorado. " Voy a perder la cabeza por tu amor. Andrés Calamaro.
lunes, 10 de noviembre de 2008
De javú!
Quiero elegir varios de mis sueños recurrentes y hacerlos dejavúes (?) constantes....
el más perfecto, el que me daría más placer sería tirar todos los controles remotos y televisores por inodoros y ventanas respectivamente.
Amén.
el más perfecto, el que me daría más placer sería tirar todos los controles remotos y televisores por inodoros y ventanas respectivamente.
Amén.
viernes, 7 de noviembre de 2008
Llamada
Suena el teléfono, lo miro, no quiero contestar. Suena 5 veces, deja de sonar. Suena otras 5 veces, otra vez deja de sonar. El que está del otro lado aparentemente es una persona insistente: llama de nuevo. Harta de que el timbre del teléfono irrumpa mi paz, atiendo. "Te acordás de mí?" me dice. Seguramente mi cara habrá cambiado de gesto entre 3 y 5 veces. "No, no me acuerdo de vos. Tal vez porque no me dijiste quién sos." Le dije.
"Soy el Tano, con el que estuviste hace 5 años. Te acordás?" (WTF, Qué necesidad de llamar ahora???!!). "Si, me acuerdo de vos, pero la verdad, no tengo ni un poquito de ganas de hablar con vos en este momento" Le dije.
"No quiero salir, no quiero verte, no quiero saber de tu vida. No llames más." Y corté.
5 minutos después volví a mi tranquilidad, a mi paz, a mi Jack Daniels on the rocks, a escuchar esa musiquita donde las guitarras me llevan a un lugar de ensueño.
"Soy el Tano, con el que estuviste hace 5 años. Te acordás?" (WTF, Qué necesidad de llamar ahora???!!). "Si, me acuerdo de vos, pero la verdad, no tengo ni un poquito de ganas de hablar con vos en este momento" Le dije.
"No quiero salir, no quiero verte, no quiero saber de tu vida. No llames más." Y corté.
5 minutos después volví a mi tranquilidad, a mi paz, a mi Jack Daniels on the rocks, a escuchar esa musiquita donde las guitarras me llevan a un lugar de ensueño.
lunes, 3 de noviembre de 2008
Busco...
...novio, trabajo, casa, futuro, los aros que perdí la semana pasada, los apuntes del año pasado, la cordura, la buena figura que alguna vez tuve, aquel amigo al que le contaba todo, la sociabilidad que me caracterizaba, las ganas de contar anécdotas que nunca viví, etc, etc, etc...
busco, solo espero poder encontrar algo de todo esto....
busco, solo espero poder encontrar algo de todo esto....
viernes, 31 de octubre de 2008
Mi primer meme
Gracias al señor Manú (si, lo rebauticé), recibí mi primer meme, en realidad hice uno que me pasaron en Twitterland, pero como lo contesté en Flickr no sé que tan bueno pudo haber estado. Así que este es mi primer meme 100% real. Tengo que decir 14 cosas (un montón) que me hagan feliz y pasarlo a 6 personas para que lo realicen.
1) Dormir
2) Leer
3) Escribir
4) Abrazar y besar (y ser abrazada y besada)
5) Compartir un buen vino en compañía
6) Escuchar musiquita
7) Caminar descalza
8) Caminar bajo la lluvia
9) Viajar, conocer lugares
10) La soledad de la casa
11) Hacer "cucharita" con Melody en invierno (Melody = mi perra)
12) Comer semillas de girasol
13) Hacer la plancha en la pileta y quedarme dormida (hace años que no hago eso!!!)
14) Planificar proyectos.
Para poder seguir con esta cadena, se lo paso a Elefante violeta, Démocrata y Cristiano, moi_moi, Franco Rosa, Fede Aikawa, Chechu.
1) Dormir
2) Leer
3) Escribir
4) Abrazar y besar (y ser abrazada y besada)
5) Compartir un buen vino en compañía
6) Escuchar musiquita
7) Caminar descalza
8) Caminar bajo la lluvia
9) Viajar, conocer lugares
10) La soledad de la casa
11) Hacer "cucharita" con Melody en invierno (Melody = mi perra)
12) Comer semillas de girasol
13) Hacer la plancha en la pileta y quedarme dormida (hace años que no hago eso!!!)
14) Planificar proyectos.
Para poder seguir con esta cadena, se lo paso a Elefante violeta, Démocrata y Cristiano, moi_moi, Franco Rosa, Fede Aikawa, Chechu.
jueves, 30 de octubre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
Ay, Carnaval
(Este texto/poesía o lo que sea, está recién salidito del horno, va dedicado al señor Demócrata y Cristiano, que hace un tiempo me bautizó como Andrea del Boca).
Estoy embebida en vino, llorando
mirando bailar a los caporales, recordando,
su mirada transparente, imaginando
que lo beso como aquella vez.
Recuerdo su 90 + 10(*1), tal vez,
o solo es una ilusión, pasando,
el Diablo va, bailando.
Llevame carnaval.
Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, añorando.
Llevame machada (*2) en vino, Diablo!
Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, llorando.
Llevame manchada con harina, Diablo!
Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, recordando.
Llevame perfumada en albahaca, Diablo!
(*1) Hace referencia a una escena de la película: "Hitch: Especialista en citas"
(*2) Borracha
Estoy embebida en vino, llorando
mirando bailar a los caporales, recordando,
su mirada transparente, imaginando
que lo beso como aquella vez.
Recuerdo su 90 + 10(*1), tal vez,
o solo es una ilusión, pasando,
el Diablo va, bailando.
Llevame carnaval.
Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, añorando.
Llevame machada (*2) en vino, Diablo!
Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, llorando.
Llevame manchada con harina, Diablo!
Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, recordando.
Llevame perfumada en albahaca, Diablo!
(*1) Hace referencia a una escena de la película: "Hitch: Especialista en citas"
(*2) Borracha
Novedades
Próximamente se viene nuevo proyecto. Sólo voy a adelantar que voy a tener "muchas palabras en la boca".
Saluditos!!
Saluditos!!
viernes, 24 de octubre de 2008
martes, 21 de octubre de 2008
Ciclos
Miro por la ventana como la lluvia cae torrencialmente, mientras intento recordar su cara, intento recordar viejos momentos. Me pregunto que hará en este momento, con quién estará, cuántos hijos el destino le habrá dado, etc. Me pregunto si será feliz, si conservará esa sonrisa que siempre tenía. A pesar de todo nunca lo dejé de amar. Siempre en cada etapa importante de nuestras vidas nos cruzamos, nos volvimos a encontrar y elegir. Volvimos a pasar cosas muy intensas, llenas de cariño y pasión. Pero, así, como sorpresivamente nos encontrábamos, así se termina siempre nuestra relación. Siempre hay una fuerza quasi misteriosa que nos lleva a actuar raro, para, luego, abandonarnos.
Una gitana una vez me lo dijo:- "Tienen un amor que sólo se manifestará al cierre de cada ciclo, de cada etapa. No te ilusiones en pensar que vivirán juntos toda la vida. Ustedes serán amantes por siempre, pero sólo, en esos momentos únicos lograrán llenarse de felicidad, complementarse..."
y así fue: lo tuve en tres momentos, cuando terminé el colegio, cuando él decidió tirar todo y cambiar de filosofía de vida y cuando encontré ese fabulosos trabajo. Próximamente, termino mi carrera, me recibiré de arquitecta. Espero con ansias cruzarmelo por ahí, cruzarmelo a la vuelta de la esquina y poder amarlo como el primer día.
sábado, 18 de octubre de 2008
Situación
Ella: saca de su cartera el celular y marca algunos números.
Él: la mira de reojo y le dice: -"Es hora que llame él..."
Ella: -"...". Mira el celular, lo mira a él y guarda el aparato en el lugar de donde lo sacó.
Él: la mira de reojo y le dice: -"Es hora que llame él..."
Ella: -"...". Mira el celular, lo mira a él y guarda el aparato en el lugar de donde lo sacó.
martes, 7 de octubre de 2008
Yo, Rodolfa
Yo soy Rodolfa, mido 1.60 mts., pelo castaño, ojos que cambian de color según el clima (hoy por ej. están grises), calzo 36 y peso 53 kg. Soy estudiante de teatro y dramaturgia en una reconocida escuela superior. Escucho a Queen y me emociono leyendo a Córtazar. Soy común, "normal" (si es que la normalidad existe) como el resto. Tengo un piercing en el ombligo y un tatuaje en el omóplato derecho (una vaquita de San Antonio para ser más exacta). No creo en Dios, pero no reniego de que haya algo superior que nos "maneje" o decida que hacer con nosotros.
Me depilo una vez por semana y hago dieta, solo si es necesario, (no sé a quién le interesa esto último, pero bueno, necesitaba decirlo). Sí, de eso me olvidaba. Hablo, hablo demasiado, como si nunca se me acabaran las palabras o las cosas que se me pasan por la cabeza. No estoy en pareja, pero siempre algo hay.
Llegamos al punto de conflicto. No estoy sola y siempre la paso bien. Sin embargo, después de pasar una noche espectacular con alguien, me siento vacía, como si me faltara algo, como si me hubieran robado algo. Me pasa, también, que estoy con él, con ella, con aquel o con el de la otra cuadra, pero no puedo, no hay nada que lo logre, me cuesta quererlos, no hay sentimientos, no hay nada, solo placer momentáneo y vacío después. Hay un par de ellos que son parte de mí. Los necesito y ellos me necesitan, pero amor, cariño, eso no hay. Para colmo, también necesitamos saber que el otro ahí, "esperando", aunque todo sea una farsa. Busco, con ansias, la persona que llene ese espacio y que sea de verdad, sin embargo, lo único que logro es seguir sumando camas que recorrer durante mis noches de aburrimiento.
Sueño despierta con encontrarlo, con ser feliz junto a él o ella, como el resto. El resto lo logra, yo no. A veces me pregunto porqué, otras solamente lloro. A veces lo interpreto y me interpreto a mí misma. Soy mi propio personaje y resuelvo que haría yo, como si un dramaturgo escribiera el destino de mi personaje, a mí. Veo situaciones, veo actitudes y me convenzo de ello. Pongo en juego mi papel, en esa cama, en esa noche, con esa persona. Intento agradar y generar sentimientos. Pero no, no lo logro. No sé sentir, o mejor dicho siento a través de un personaje, mi personaje, yo. Yo, desde el punto de vista del dramaturgo, que es un personaje creado por mí, para resolver esta situación. pero tanto personaje en el medio hace que el sentimiento se pierda, se vaya diluyendo mientras que se va acercando. Para ser más clara: los sentimientos van pasando como por capas de cebolla hasta llegar a mí, a mi verdadero yo. Los sentimientos se van filtrando y cuando llegan a Rodolfa, ya no queda nada.
Mi psicóloga me dijo que debía dejar de actuar en estas circunstancias, pero no puedo. Si no actúo, soy frágil, no hay nada interesante que ver, no soy nada. Yo quiero ser todo para la otra persona y que él o ella lo sea todo para mí. Mi psicóloga, también me dijo, que debo dejar de acostarme con las personas apenas las conozco, pero mis personajes, yo, somos muy pasionales, necesitamos eso. Finalmente, comenzaré a aplacar mis energías, mis ansias, mis ganas de querer, yendo a la iglesia (otra recomendación de mi psicóloga).
Me depilo una vez por semana y hago dieta, solo si es necesario, (no sé a quién le interesa esto último, pero bueno, necesitaba decirlo). Sí, de eso me olvidaba. Hablo, hablo demasiado, como si nunca se me acabaran las palabras o las cosas que se me pasan por la cabeza. No estoy en pareja, pero siempre algo hay.
Llegamos al punto de conflicto. No estoy sola y siempre la paso bien. Sin embargo, después de pasar una noche espectacular con alguien, me siento vacía, como si me faltara algo, como si me hubieran robado algo. Me pasa, también, que estoy con él, con ella, con aquel o con el de la otra cuadra, pero no puedo, no hay nada que lo logre, me cuesta quererlos, no hay sentimientos, no hay nada, solo placer momentáneo y vacío después. Hay un par de ellos que son parte de mí. Los necesito y ellos me necesitan, pero amor, cariño, eso no hay. Para colmo, también necesitamos saber que el otro ahí, "esperando", aunque todo sea una farsa. Busco, con ansias, la persona que llene ese espacio y que sea de verdad, sin embargo, lo único que logro es seguir sumando camas que recorrer durante mis noches de aburrimiento.
Sueño despierta con encontrarlo, con ser feliz junto a él o ella, como el resto. El resto lo logra, yo no. A veces me pregunto porqué, otras solamente lloro. A veces lo interpreto y me interpreto a mí misma. Soy mi propio personaje y resuelvo que haría yo, como si un dramaturgo escribiera el destino de mi personaje, a mí. Veo situaciones, veo actitudes y me convenzo de ello. Pongo en juego mi papel, en esa cama, en esa noche, con esa persona. Intento agradar y generar sentimientos. Pero no, no lo logro. No sé sentir, o mejor dicho siento a través de un personaje, mi personaje, yo. Yo, desde el punto de vista del dramaturgo, que es un personaje creado por mí, para resolver esta situación. pero tanto personaje en el medio hace que el sentimiento se pierda, se vaya diluyendo mientras que se va acercando. Para ser más clara: los sentimientos van pasando como por capas de cebolla hasta llegar a mí, a mi verdadero yo. Los sentimientos se van filtrando y cuando llegan a Rodolfa, ya no queda nada.
Mi psicóloga me dijo que debía dejar de actuar en estas circunstancias, pero no puedo. Si no actúo, soy frágil, no hay nada interesante que ver, no soy nada. Yo quiero ser todo para la otra persona y que él o ella lo sea todo para mí. Mi psicóloga, también me dijo, que debo dejar de acostarme con las personas apenas las conozco, pero mis personajes, yo, somos muy pasionales, necesitamos eso. Finalmente, comenzaré a aplacar mis energías, mis ansias, mis ganas de querer, yendo a la iglesia (otra recomendación de mi psicóloga).
martes, 30 de septiembre de 2008
Se enamoró de mí (Parte II)
Momentos después de apagar todo, agarré mi cartera y me fuí. Abro la puerta del ascensor y estaba ella. Me sorprendí, no sabía si hablarle o no. La inseguridad es mi mayor debilidad, temblaba, trataba de pensar en otra cosa, no la miraba. Ella lo notó y me preguntó que pasaba, si estaba bien. Obviamente, respondí que estaba todo bárbaro, que no había ningún problema. Planta baja.
Casi corriendo, como escapando, voy hacia la puerta cuando ella abruptamente dijo: "Pará, yo sé lo que te pasa." La miro con la cara transformada mientras que la parálisis me toma de sorpresa. Ella habla. Dice que tiene que decirme algunas cosas, me pide tomar un café. Accedo para poder aplacar mi curiosidad.
Fuimos al bar de la esquina y no me dejó ni respirar. Habló solamente ella, yo era la espectadora de su monologo. Me repitió todo lo que yo ya había leído en su blog mientras mi cara se transformaba, nuevamente, con cada oración. Todo me tomaba de sorpresa aunque ya conocía el argumento de esta pelicula donde era protagonista.
Su manera de decirme las cosas y de mirarme, eran muy dulces. Me agarró de la mano y en un momento, inesperadamente, se acercó y me besó. No reaccioné. La parálisis habia vuelto.
[CONTINUARÁ]
Casi corriendo, como escapando, voy hacia la puerta cuando ella abruptamente dijo: "Pará, yo sé lo que te pasa." La miro con la cara transformada mientras que la parálisis me toma de sorpresa. Ella habla. Dice que tiene que decirme algunas cosas, me pide tomar un café. Accedo para poder aplacar mi curiosidad.
Fuimos al bar de la esquina y no me dejó ni respirar. Habló solamente ella, yo era la espectadora de su monologo. Me repitió todo lo que yo ya había leído en su blog mientras mi cara se transformaba, nuevamente, con cada oración. Todo me tomaba de sorpresa aunque ya conocía el argumento de esta pelicula donde era protagonista.
Su manera de decirme las cosas y de mirarme, eran muy dulces. Me agarró de la mano y en un momento, inesperadamente, se acercó y me besó. No reaccioné. La parálisis habia vuelto.
[CONTINUARÁ]
sábado, 27 de septiembre de 2008
Mentira
Estoy rota, sin ganas de nada, solamente de llorar. Sin voluntad para mantenerme de pie, pero viviendo para cumplir con la rutina diaria. En otro momento no lo hubiera sufrido tanto, no me hubiera golpeado una mentira, pero hice un cambio en mi vida hace un tiempo que hizo que mis sentimientos salgan a flote y queden en la superficie sin ningún tipo de protección.
Siento muchas cosas, mi pecho se llena de odio, confusión, ira... Me siento defraudada y a la vez ingenua por haber confiado. Me pregunto qué fue lo que te llevó a jugar así conmigo, qué es lo que se pasó por tu cabeza en ese momento, si es que alguna vez lo pensaste.
Me duele y mucho. Sé que no sirve de nada lamentarme por esto, que debería haber sido más cuidadosa a la hora de ver quién eras y no haberme entregado así. Pero es como actúo, es como soy y me cuesta cambiarlo. Espero sanar pronto, necesito hacerlo para poner mi energía en las personas que lo merecen, espero olvidarte y olvidar esta situación... no me gusta todo esto....
Siento muchas cosas, mi pecho se llena de odio, confusión, ira... Me siento defraudada y a la vez ingenua por haber confiado. Me pregunto qué fue lo que te llevó a jugar así conmigo, qué es lo que se pasó por tu cabeza en ese momento, si es que alguna vez lo pensaste.
Me duele y mucho. Sé que no sirve de nada lamentarme por esto, que debería haber sido más cuidadosa a la hora de ver quién eras y no haberme entregado así. Pero es como actúo, es como soy y me cuesta cambiarlo. Espero sanar pronto, necesito hacerlo para poner mi energía en las personas que lo merecen, espero olvidarte y olvidar esta situación... no me gusta todo esto....
"Chacarera de un triste"
Para que quiero vivir
Con el corazón desecho
Para qué quiero la vida
Después de lo que me has hecho.
Yo te dí mi corazón
El tuyo vos me entregaste
Con engaños hacia el mío
Prenda lo despedazaste.
Ay, porque fuiste tan cruel
Si tu franqueza esperaba
Porqué jugaste conmigo
Si te idolatraba
Yo del mundo olvidé
Desengaños y amarguras
Pero lo que vos me hiciste
Prenda en mi alma perdura.
No hay remedio ya lo sé
Para qué voy a buscarlo
Tan desecho tengo el alma
Que inútil será ...
Seguí guitarra seguí
Seguí como yo llorando
Compañera hasta la muerte
Seguí mi alma consolando.
Cantando me pasaré
Muy triste esta chacarera
Pueda ser de que me alegre
En el instante en que muera.
martes, 23 de septiembre de 2008
Se enamoró de mí
Casi nerviosa y bastante ansiosa empecé a leer sus escritos, a recorrer con la vista sus fotos, a sorprenderme cada vez más. Siempre pensé que ella estaba interesada en él. Siempre creí que sus mensajes eran con intenciones maliciosas, pero no. No era así. Ella estaba enamorada de mí. Lo repetía en cada párrafo de manera deliberada y explícita, sin ninguna preocupación, sin ningún consuelo.
Me quedé estupefacta ante la pantalla, no creía lo que veía. No supe que hacer. Me preguntaba si él sabia de todo esto o no. Me moría de ganas de preguntarle si conocía la situación, pero a la vez, sabía que tenía que contarle de mis celos, de mis investigaciones ocultas, todo lo que había hecho hasta descubrir los sentimientos de ella.
Pero por otra parte, no sabía de donde ella me conocía, de donde había sacado tantas fotos mías, como sabia mis gustos, paranoias y teorías. Así que tomé coraje y lo llame. Y corté. Pero en cuestión de segundos volví a marcar su número de teléfono y hablé. Él no estaba en su casa, o eso al menos dijo la señora que limpia ahí. Intente comunicarme al celular pero una voz femenina me dijo : “Celular apagado o fuera del área de cobertura”.
Insulté, pero del nerviosismo que yo misma me había generado. La intriga era más fuerte. Volví a sentarme, respiré hondo y miré hacia la pantalla. Hice un par de clicks. Maximicé la ventana del chat y él estaba conectado. Dudé. Dudé demasiado, por lo cual quise olvidarme de todo y me fui a hacer un café. Volví a la pantalla luego de unos minutos y le comenté todo.
Se rió, se rió de todo. Le pase el link del blog de ella y me dice como si nada: “Nena, es tu vecina. Siempre que voy a tu casa me la cruzo”. Yo no entendía nada: “Qué??? Estás seguro???”. Él me responde: “Sí, vive en el mismo edificio que vos.”
No lo creía , nunca la había visto. Mientras intentaba hilar pensamientos coherentes, él me envía un zumbido y me dice: “no te paranoiquees, vamos a tomar algo”.
[CONTINUARÁ]
domingo, 14 de septiembre de 2008
jueves, 4 de septiembre de 2008
Siempre haciamos lo mismo
Y nos vimos, caminamos y nos cruzamos. Nos dimos vuelta para mirarnos de nuevo, seguimos con nuestros pasos acelerados pero con una sonrisa en la cara.
Todos los días lo mismo, en esa misma cuadra, en esa misma cotidianidad antes de ir trabajar. Siempre hacíamos lo mismo. Hasta esa tarde que nos encontramos en la parada del colectivo. Estaba delante mio en la fila y esperábamos la misma linea. Me dejó subir primero, como era hora pico viajamos parados y un poco apretados. Fue justo cuando pasábamos por esa plaza que nosotros empezamos a hablar. Me dijo: - “a vos siempre te veo”. A los que yo respondí sonrojada: - “es cierto, siempre nos cruzamos.”
A partir de esas dos frases nos fuimos conociendo cada vez más, empezamos a compartir salidas, viajes en colectivo y esas sonrisas cuando nos cruzábamos. Tres meses después en ese mismo colectivo cuando pasábamos por esa misma plaza, nos dimos nuestro primer beso. Ese sabroso beso duró una eternidad y, a la vez, sólo unos segundos. A partir de ese momento empecé a necesitarlo, era parte fundamental de mi vida...
Esos fueron los momentos más felices de mi vida, hasta que se fue, hasta que me dejó y yo lo acepté. Solo quiero volver a encontrar a alguien que me haga sentir lo mismo, que me haga feliz nuevamente...
SÉ QUE ESTE TEXTO NO ES GRAN COSA, PERO ESTE SEÑOR ME DIO ENVIDIA, ENTONCES VOLVÍ A POSTEAR EN ESTE ABANDONADO BLOG :p (gracias por su compañía nocturna!)
martes, 6 de mayo de 2008
miércoles, 27 de febrero de 2008
Deseo verte muñeca de cristal,
no aguanto perderte y quedarme en soledad.
Busco tu figura equilibrada por cada rincón
siempre, siempre te busco por alguna razón.
Tu simpleza me embelesa de sobremanera,
haciendo de mis ganas respirarte,
haciendo de mis ganas besarte.
Muñeca extraña, débil y lozana
busco admirarte y no me sale
solo busco derramarme en tu sangre!
no aguanto perderte y quedarme en soledad.
Busco tu figura equilibrada por cada rincón
siempre, siempre te busco por alguna razón.
Tu simpleza me embelesa de sobremanera,
haciendo de mis ganas respirarte,
haciendo de mis ganas besarte.
Muñeca extraña, débil y lozana
busco admirarte y no me sale
solo busco derramarme en tu sangre!
domingo, 24 de febrero de 2008
Algunas reflexiones o cambios o no sé....
Dejé muchas cosas de lado para hacer algo, un cambio en mi inconformidad, hacer que todo me moleste quede de lado, dejar de una vez por todas la negatividad frente a las cosas. Para poder hacerlo deje de escuchar a esas personas quienes frente a una propuesta mía, negaban con la cabeza, hacían un sonido con su boca y movían el dedo índice de lado a lado.
Empecé a creer en mi, en que todo lo que quiero hacer y tener va a ser a través de mí y de nadie más. He aprendido que las cosas no caen del cielo, que todo es a través de lo que uno genera, ya sea para bien o para mal. Pero que a su vez no hay que planificar todo como yo lo solía hacer, aunque aun cuesta tomar esa decisión de no “planificación”, de no pensar en lo que va a pasar. Pero, por suerte, sus resultados, al menos por ahora, fueron muy buenos. El dejarse llevar por esa situación que será una frente a otras miles de situaciones y decidir en el momento qué hacer me da mucho placer, pero no voy a negar que todavía me da miedo esa incertidumbre de no saber que va a pasar.
Incluso los problemas que aparecen a diario y esas situaciones que dejan marcas ya no son tan difíciles de superar y no duelen tanto. Las acepto, sin maximizarlas, como algo más. Les pongo el pecho e intento seguir. Ellos me ayudan a aprender, me enseñan mas cosas. Me enseñan a luchar.
Por otro lado, estoy descubriendo en el arte aun más cosas. Hasta hace poco solamente buscaba significados lógicos para lo que veía o escuchaba. No percibía la belleza por solo estética, ni tampoco por sentimientos. Yo buscaba historias, secuencias mitológicas, algo que dé una razón “intelectual” de ser a todo eso. Ahora logro emocionarme.
Pero sé que todavía me falta lo más importante, permitirme amar otra vez y dejar que me amen, creo que la segunda es mucho más difícil que la primera. Me da miedo saber que eso pueda ocurrir, que alguien pueda sentir eso por mí, amar es lo máximo que uno puede profesar por otra persona y que alguien me ame todavía me suena a demasiado. Al escribir estas últimas líneas compruebo que todavía me queda un largo camino de maduración, pero al menos puedo decir que sé en donde debería relajarme un poco más y, cuando llegue el momento, disfrutar y decir que alguien me ama.
No quiero hacer de esto un texto auto ayuda ni nada por el estilo, solamente necesito expresar tantos cambios y lo feliz y gratificada que me siento después de tanto tiempo. Sentir que soy yo de una buena vez y que no necesito de cosas materiales, que no necesito de religiones ni nada de eso. Que no hay nada que pueda cambiarme, porque encontré lo que quería, por fin soy como quería ser!
jueves, 10 de enero de 2008
Presentimiento
Perdonen, hace muchisimo que no posteaba, estoy colgada con un proyecto!!! espero normalizarme en breve!
Espero un mail que no sé si va a llegar, es un presentimiento que desde que me levanté no para de atormentarme, hace que revise mi casilla dos o tres veces por minuto, deja de ser algo placentero para ser algo traumatizante. Tan loca estoy como para dejarme llevar por un impulso, como para dejar de razonar sobre lo que hago. No sé que es lo que quiero... no sé que me gustaría que diga dicho mail, solo lo espero. Sé que es de una persona que querré, que será parte de mi vida, alguien incondicional, quien lo mande sin embargo no sé quién es. Mi presentimiento me atormenta por como me tiene atada a la máquina, pero se que valdrá la pena. No tengo ningún tipo de prueba fehaciente para saber que esto va a suceder, pero mi pecho lo anuncia...
Espero un mail que no sé si va a llegar, es un presentimiento que desde que me levanté no para de atormentarme, hace que revise mi casilla dos o tres veces por minuto, deja de ser algo placentero para ser algo traumatizante. Tan loca estoy como para dejarme llevar por un impulso, como para dejar de razonar sobre lo que hago. No sé que es lo que quiero... no sé que me gustaría que diga dicho mail, solo lo espero. Sé que es de una persona que querré, que será parte de mi vida, alguien incondicional, quien lo mande sin embargo no sé quién es. Mi presentimiento me atormenta por como me tiene atada a la máquina, pero se que valdrá la pena. No tengo ningún tipo de prueba fehaciente para saber que esto va a suceder, pero mi pecho lo anuncia...
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