Soy Musainspiradora de escritores lejanos: http://mandalaflor.blogspot.com.ar/2012/11/soy-ciertamente-prolifero-escribiendo.html

Te escribo todas las noches, aunque no lo sepas....

Empecé a escribir, a pensar, a imaginar cómo va a ser ese día. Dibujé en mi mente cada detalle, cada gesto, cómo actuariamos y sin querer planifiqué el futuro. Donde sería ese beso, esa caricia, que gusto tendría, cómo seguiría nuestra vida después de eso. Sin embargo, me quedé en la mitad del texto. No quería defraudarme, saber que todo eso que tenía en mi mente era mentira. No valía la pena. Ya no me sirve imaginar, la realidad es otra para mí, ya no me sirve planificar hechos que tal vez nunca sucederán. Voy día a día, sobre la marcha, viendo cuáles son sus movimientos, para decidir los míos.
Los últimos años me llevaron a ser más fría y calculadora, me da miedo. Miedo de que esos sueños que están metidos en el fondo de mi ser se hagan realidad y que no pueda disfrutarlos por haberme convertido en un iceberg.

Es esa ansiedasd de escribir sin pensar, de sentirse mal si las palabras no salen de la mente y se imprimen en el papel o se virtualizan en una pantalla. Es esa misma ansiedad que siento cuando no te tengo, cuando sueño que estás al lado mío, cuando me lees un cuento que escribiste, aunque sea desde lejos, desde la tele, desde la radio, desde ese micrófono a unos cuantos pasos de los míos. Deseo tenerte y no te conozco, trato de descifrarte a través de tus textos, a través de tus ojos en las fotos... Es injusto, muy injusto quererte y no saber bien porqué.

IMPULSO - EN PULSO - CON PULSO - CON VIDA

Dolor

Ese dolor en el pecho, que invade de a poquito todo el cuerpo, que quiere escaparse por todos lados, pero que sólo lo logra en formas de lágrimas. Sin embargo, es tan grande que las lágrim,as no llegan a calmar ese dolor. El dolor hace metástasis y se prolonga por el cuerpo sin fuerzas. Va tomando cada rincón, hasta que se deja de sentir. El dolor no se va, está ahí, pero su continuidad en el tiempo hace que el cuerpo no sienta la diferencia. Duela o no, el cuerpo se siente una máquina. Se siente automatizado, vive porque funciona, no porque quiera. No siente, nada, solo dolor. Solo eso. El agua golpea el cuerpo, el viento lo arrastra, el sol lo envejece. El cuerpo no siente, no está. Puso un cartel: "Vuelvo en 5'" y nunca más apareció.

Son esas cosas que nunca podré entender, es ese espiral que muere en la infinidad de los sucesos ocurridos, es ese loop constante de hechos que nos marcan y que nos cambian para siempre...

Volver al inicio...

Qué bueno sería poder decir todo lo que uno siente, sin sufrir miedo...

Nunca seré como ella, pero te daré todo lo que necesites...

Es que ahora soy emocionalmente irresponsable...

Quiero que me hables...

y pasaron 10 años...

Cáminabamos hacia la iglesia donde habiamos pasado nuestra adolescencia y me pidió que cerrara los ojos. Me besó en ellos de la manera más dulce...

Quiero....

... ser una rockstar!

...

Estoy harta, simplemente eso. Ya no hay un espacio donde ser uno mismo y vivir en paz. No se puede exigir, porque te reprimen. No podes compartir lo que pensas porque te censuran. No podes pensar diferente, porque te juzgan (y eso es lo de menos). Pasas a ser alguien que no existe, que no merece ser escuchado, que es el aliado de la mentira, mientras que la mentira son los otros. Hablan de paz y en la otra punta del mapa mandan a que le metan balazos a gente que pide algo legitimo, que no contaminen su tierra, su agua, a sus personas. Hablan de derechos, que un par de islas pertenecen al paìs, pero se olvidan que donde estan reprimiendo tambièn es su paìs. Hablan de su paìs, como si les perteneciera y hacen con èl lo que se les canta, lo que les da mas placer. Nuestro pais esta vendido. El sur fuente de agua potable para el futuro es de otros, el litoral idem. Nuestras montañas, son todas de mineras extranjeras. Nuestras almas, de empresas extranjeras que se instalaron en nuestras tierras porque economicamente les conviene.
Puufff! Escribir todo esto en vez de aliviarme me pone màs tensa, saber que te investigan hasta que recorrido haces en el bondi o en el tren, me hace creer que no hace falta inscribirse en Gran Hermano, que todos vivimos en un "The Truman Show" donde son los gobernadores los televidentes y, para colmo te tratan de boludo si no haces lo que ellos te dicen que hagas.
No querìa hacer de esto un texto con carga politica, pero es lo que me aqueja en este momento, es lo que no me deja tranquila, lo que no me deja pensar en un mañana, si no se que va a pasar hoy.

Creativa

Me siento en el sillon, busco sentirme mejor, que se pase ese dolor de cabeza que me atormenta hace dias, esas ganas infinitas de tirar todo a la mierda, de tener ese tiempo necesario para hacer cosas. Aunque sea para limpiar los pisos. Imposible, no me atrevo, ya no es como antes que lo hacia sin dudar. Ya no es lo mismo, la adultez me pego y duro: 10 kg. mas, sin tiempo, explotando por cualquier cosa y perdiendo lo que mas quiero en el mundo: mi creatividad. ¿Donde fue? ¿cuando la perdì? Fuck! Todo eso se pasa por mi cerebro dolorido en ese instante.
No quiero llorar, pero si me da impotencia, bronca y mucha. Harta de buscar un trabajo nuevo para cambiar el actual, para hacer algo que me guste y que me paguen por ello. Parece mision imposible, mis aptitudes no son lo que buscan estos hijos de puta, basicamente mi CV esta calificado de mediocre. El dolor no se va, se aviva con fuerza, como cuando le pones màs leña al fuego.
Busco la manera, pienso, planeo, trato de llevarlo a cabo, pero mi creatividad ha dejado de existir, cada dìa que pasa, es un dìa màs dentro de la oscura rutina de un adulto que sacrifica lo que le gustarìa ser para poder sobrevivir.