Nunca seré como ella, pero te daré todo lo que necesites...

Es que ahora soy emocionalmente irresponsable...

Quiero que me hables...

y pasaron 10 años...

Cáminabamos hacia la iglesia donde habiamos pasado nuestra adolescencia y me pidió que cerrara los ojos. Me besó en ellos de la manera más dulce...

Quiero....

... ser una rockstar!

...

Estoy harta, simplemente eso. Ya no hay un espacio donde ser uno mismo y vivir en paz. No se puede exigir, porque te reprimen. No podes compartir lo que pensas porque te censuran. No podes pensar diferente, porque te juzgan (y eso es lo de menos). Pasas a ser alguien que no existe, que no merece ser escuchado, que es el aliado de la mentira, mientras que la mentira son los otros. Hablan de paz y en la otra punta del mapa mandan a que le metan balazos a gente que pide algo legitimo, que no contaminen su tierra, su agua, a sus personas. Hablan de derechos, que un par de islas pertenecen al paìs, pero se olvidan que donde estan reprimiendo tambièn es su paìs. Hablan de su paìs, como si les perteneciera y hacen con èl lo que se les canta, lo que les da mas placer. Nuestro pais esta vendido. El sur fuente de agua potable para el futuro es de otros, el litoral idem. Nuestras montañas, son todas de mineras extranjeras. Nuestras almas, de empresas extranjeras que se instalaron en nuestras tierras porque economicamente les conviene.
Puufff! Escribir todo esto en vez de aliviarme me pone màs tensa, saber que te investigan hasta que recorrido haces en el bondi o en el tren, me hace creer que no hace falta inscribirse en Gran Hermano, que todos vivimos en un "The Truman Show" donde son los gobernadores los televidentes y, para colmo te tratan de boludo si no haces lo que ellos te dicen que hagas.
No querìa hacer de esto un texto con carga politica, pero es lo que me aqueja en este momento, es lo que no me deja tranquila, lo que no me deja pensar en un mañana, si no se que va a pasar hoy.

Creativa

Me siento en el sillon, busco sentirme mejor, que se pase ese dolor de cabeza que me atormenta hace dias, esas ganas infinitas de tirar todo a la mierda, de tener ese tiempo necesario para hacer cosas. Aunque sea para limpiar los pisos. Imposible, no me atrevo, ya no es como antes que lo hacia sin dudar. Ya no es lo mismo, la adultez me pego y duro: 10 kg. mas, sin tiempo, explotando por cualquier cosa y perdiendo lo que mas quiero en el mundo: mi creatividad. ¿Donde fue? ¿cuando la perdì? Fuck! Todo eso se pasa por mi cerebro dolorido en ese instante.
No quiero llorar, pero si me da impotencia, bronca y mucha. Harta de buscar un trabajo nuevo para cambiar el actual, para hacer algo que me guste y que me paguen por ello. Parece mision imposible, mis aptitudes no son lo que buscan estos hijos de puta, basicamente mi CV esta calificado de mediocre. El dolor no se va, se aviva con fuerza, como cuando le pones màs leña al fuego.
Busco la manera, pienso, planeo, trato de llevarlo a cabo, pero mi creatividad ha dejado de existir, cada dìa que pasa, es un dìa màs dentro de la oscura rutina de un adulto que sacrifica lo que le gustarìa ser para poder sobrevivir.

....

Hoy no fui a trabajar, me quedé en casa porque tenía un compromiso, el cual no voy a cumplir. Me levanté, desayuné, hice algunas compras y cociné. Lo disfruté sobremanera, fui feliz. Almorcé en compañía mientras hacía algunas cosas para la banda. Me puse las pilas con el estudio y me dieron ganas de leer y escribir como hace años no me ocurría. Me puse a llorar, quiero que mi vida sea esta, con tiempo para poder tomarme una siesta al sol, con la creatividad a flor de piel, con su compañía.

Ayer y hoy

Extraño cosas, momentos, imágenes, olores... día a día esos recuerdos se van haciendo más fuertes, o no, pero están ahí, carcomiendo la memoria, fingiendo ser parte de un presente que nada tiene que ver. Extraño mi pasado, sin embargo, mi presente es uno de los mejores de mi vida. Por qué quiero a ambas, porqué quiero fusionarlas y hacerlas funcionar. El hoy no es el ayer y viceversa. Quiero tener 5 años de nuevo, pero con la experiencia y conocimientos que poseo hoy. Quiero tener esa despreocupación por las cosas que poseía, ya no recuerdo cuando fue la última vez que me preocupé por saber cuanto faltaba para el recreo o cuándo íbamos a ir a tomar un helado con amigas. Lo extraño, pero también quiero vivir y disfrutar lo maravilloso que es estar con él, saber que es luchar por el peso diario, forjar un futuro a través del trabajo, entre otras cosas...
Quiero entender esas cosas, quiero volver al pasado, quiero saber mi futuro, pero no me tengo que olvidar de disfrutar el HOY.

Recomendación!

Escritos Cortos es un blog amigo desde sus inicios, o casi... Hace unos días fue reconocido por Blogdeldia, acá la entrevista al Sr. Manu. Disfrutenla!

Yo puedo

Soy de esas personas temerosas que no se animan a casi nada, que le temen a lo nuevo, que les cuesta todo, que piensan mil veces antes de hablar, de caminar, de comer. Pero estoy harto de eso, de ser esa persona que todos esquivan por raro, por no saber cómo tratarlo. Así que decidí cambiar mi comportamiento, enfrentar todo lo que me produce pánico y ser exitoso en lo que busco y deseo. Después de mucho pensar, me di cuenta que muchas de las cosas que buscamos son impuestas por nuestros padres y por la sociedad que nos rodea. Para ellos tenemos que ser exitosos en lo que hacemos, tener dinero, un buen trabajo, una familia modelo, etc. Realmente, no es algo que me interese, solamente busco una cosa y es la felicidad, poder relacionarme con el resto sin que nadie me discrimine por callado o por saber de cuestiones que la mayoría no tiene ni idea de que se trata. Lograr que me quieran y lograr querer es mi desafío ahora... y lo mejor de todo es que sé que YO PUEDO.

Qué difícil es escribir cuando todo está en orden y no hay nada porqué quejarse!