Sin Palabras en la Boca

...

2012-02-10T05:51:00.000-08:00

Estoy harta, simplemente eso. Ya no hay un espacio donde ser uno mismo y vivir en paz. No se puede exigir, porque te reprimen. No podes compartir lo que pensas porque te censuran. No podes pensar diferente, porque te juzgan (y eso es lo de menos). Pasas a ser alguien que no existe, que no merece ser escuchado, que es el aliado de la mentira, mientras que la mentira son los otros. Hablan de paz y en la otra punta del mapa mandan a que le metan balazos a gente que pide algo legitimo, que no contaminen su tierra, su agua, a sus personas. Hablan de derechos, que un par de islas pertenecen al paìs, pero se olvidan que donde estan reprimiendo tambièn es su paìs. Hablan de su paìs, como si les perteneciera y hacen con èl lo que se les canta, lo que les da mas placer. Nuestro pais esta vendido. El sur fuente de agua potable para el futuro es de otros, el litoral idem. Nuestras montañas, son todas de mineras extranjeras. Nuestras almas, de empresas extranjeras que se instalaron en nuestras tierras porque economicamente les conviene.
Puufff! Escribir todo esto en vez de aliviarme me pone màs tensa, saber que te investigan hasta que recorrido haces en el bondi o en el tren, me hace creer que no hace falta inscribirse en Gran Hermano, que todos vivimos en un "The Truman Show" donde son los gobernadores los televidentes y, para colmo te tratan de boludo si no haces lo que ellos te dicen que hagas.
No querìa hacer de esto un texto con carga politica, pero es lo que me aqueja en este momento, es lo que no me deja tranquila, lo que no me deja pensar en un mañana, si no se que va a pasar hoy.

Creativa

2012-02-08T14:02:00.000-08:00

Me siento en el sillon, busco sentirme mejor, que se pase ese dolor de cabeza que me atormenta hace dias, esas ganas infinitas de tirar todo a la mierda, de tener ese tiempo necesario para hacer cosas. Aunque sea para limpiar los pisos. Imposible, no me atrevo, ya no es como antes que lo hacia sin dudar. Ya no es lo mismo, la adultez me pego y duro: 10 kg. mas, sin tiempo, explotando por cualquier cosa y perdiendo lo que mas quiero en el mundo: mi creatividad. ¿Donde fue? ¿cuando la perdì? Fuck! Todo eso se pasa por mi cerebro dolorido en ese instante.
No quiero llorar, pero si me da impotencia, bronca y mucha. Harta de buscar un trabajo nuevo para cambiar el actual, para hacer algo que me guste y que me paguen por ello. Parece mision imposible, mis aptitudes no son lo que buscan estos hijos de puta, basicamente mi CV esta calificado de mediocre. El dolor no se va, se aviva con fuerza, como cuando le pones màs leña al fuego.
Busco la manera, pienso, planeo, trato de llevarlo a cabo, pero mi creatividad ha dejado de existir, cada dìa que pasa, es un dìa màs dentro de la oscura rutina de un adulto que sacrifica lo que le gustarìa ser para poder sobrevivir.

....

2011-09-01T14:16:00.000-07:00

Hoy no fui a trabajar, me quedé en casa porque tenía un compromiso, el cual no voy a cumplir. Me levanté, desayuné, hice algunas compras y cociné. Lo disfruté sobremanera, fui feliz. Almorcé en compañía mientras hacía algunas cosas para la banda. Me puse las pilas con el estudio y me dieron ganas de leer y escribir como hace años no me ocurría. Me puse a llorar, quiero que mi vida sea esta, con tiempo para poder tomarme una siesta al sol, con la creatividad a flor de piel, con su compañía.

Ayer y hoy

2010-03-21T19:16:00.000-07:00

Extraño cosas, momentos, imágenes, olores... día a día esos recuerdos se van haciendo más fuertes, o no, pero están ahí, carcomiendo la memoria, fingiendo ser parte de un presente que nada tiene que ver. Extraño mi pasado, sin embargo, mi presente es uno de los mejores de mi vida. Por qué quiero a ambas, porqué quiero fusionarlas y hacerlas funcionar. El hoy no es el ayer y viceversa. Quiero tener 5 años de nuevo, pero con la experiencia y conocimientos que poseo hoy. Quiero tener esa despreocupación por las cosas que poseía, ya no recuerdo cuando fue la última vez que me preocupé por saber cuanto faltaba para el recreo o cuándo íbamos a ir a tomar un helado con amigas. Lo extraño, pero también quiero vivir y disfrutar lo maravilloso que es estar con él, saber que es luchar por el peso diario, forjar un futuro a través del trabajo, entre otras cosas...
Quiero entender esas cosas, quiero volver al pasado, quiero saber mi futuro, pero no me tengo que olvidar de disfrutar el HOY.

Recomendación!

2010-01-30T09:01:00.000-08:00

Escritos Cortos es un blog amigo desde sus inicios, o casi... Hace unos días fue reconocido por Blogdeldia, acá la entrevista al Sr. Manu. Disfrutenla!

Yo puedo

2010-01-21T10:35:00.000-08:00

Soy de esas personas temerosas que no se animan a casi nada, que le temen a lo nuevo, que les cuesta todo, que piensan mil veces antes de hablar, de caminar, de comer. Pero estoy harto de eso, de ser esa persona que todos esquivan por raro, por no saber cómo tratarlo. Así que decidí cambiar mi comportamiento, enfrentar todo lo que me produce pánico y ser exitoso en lo que busco y deseo. Después de mucho pensar, me di cuenta que muchas de las cosas que buscamos son impuestas por nuestros padres y por la sociedad que nos rodea. Para ellos tenemos que ser exitosos en lo que hacemos, tener dinero, un buen trabajo, una familia modelo, etc. Realmente, no es algo que me interese, solamente busco una cosa y es la felicidad, poder relacionarme con el resto sin que nadie me discrimine por callado o por saber de cuestiones que la mayoría no tiene ni idea de que se trata. Lograr que me quieran y lograr querer es mi desafío ahora... y lo mejor de todo es que sé que YO PUEDO.

2009-12-07T05:54:00.000-08:00

Qué difícil es escribir cuando todo está en orden y no hay nada porqué quejarse!

Músiquita (II)

2009-10-08T10:12:00.000-07:00

"pienso en tí con mis manos..."

Palabras a un amigo

2009-09-30T13:49:00.000-07:00

Quiero salir corriendo pero no sé a donde,
necesito refugiarme en brazos amigos
y llorar en esos hombros conocidos de penas anteriores.
Tengo la necesidad de esa caricia que ayuda
y de esas palabras susurradas al oído que calman.

Desespero, todo me abruma en este momento,
sin embargo, esa persona siempre está
para detenerme y ayudarme a respirar, a pensar, a buscar una solución.
Si es necesario llora conmigo y hace todo lo posible para entenderme.

Hay veces que quisiera tenerlo en mi mesita de luz,
para poder escuchar algún consejo antes de dormir.
Otras, quiero que sea un fantasma capaz de pasar por mi mente
para que lea lo que estoy pensando.

Agradezco, que te hayas cruzado por mi camino
y por atenderme cada vez que te solicito.

Un Año

2009-09-13T11:18:00.000-07:00

Un año. A year. Un anno.

365 días, o tal vez uno o dos más.

Miles de minutos. Millones de segundos.

Una salida, única e inolvidable. Varios litros de cerveza, otros pocos de vino y algunos centimetros cubicos de Gin Tonic.

Horas y horas de charlas sobre la vida, literatura y sueños.

Noches de sexo y mensajes de texto deseando suerte por algún motivo.

Todo eso compartimos en un año. Aunque no signifique nada, aunque nunca debí esperar nada, aunque todo esto sea nada. Sólo tiempo perdido.

Sin embargo, no pierdo esperanzas, aunque decaiga de vez en cuando, sigo acá.

Inutilmente ilusionada.

Brindo con otra ginebra por este primer año de nada y espero que sean unos cuantos más.

Frase Matadora

2009-09-04T18:19:00.000-07:00

"Yo soy la chica que no te animas a querer"

Eso le dijo Barbie a Ken en una de sus discusiones cotidianas por el antiage.

....

2009-08-31T11:11:00.000-07:00

Mirarse los pies constantemente es sano para el corazón... éste no se distrae y es más difícil que se rompa!

Una historia sin final feliz

2009-08-27T19:45:00.000-07:00

Hoy estaba acordándome de lo que pasó ese día. Ese día estaba ansiosa, iba a conocer a la chica con la que venía hablando todas las tardes a las dos, desde el ciber de la esquina.

Ray me conoce hace dos años, desde que me mudé y no dejé de ir ni un solo día a su local para conectarme y ver si algún casting salía. En una de esas tardes de aburrimiento me hice una cuenta en una de esas páginas de citas y allí la encontré.

Morocha, de pelo ondulado y sonrisa contagiosa. Me agregó al msn y hablamos por una semana. Ray intentaba entender desde su mostrador porqué de repente mi sonrisa se había extendido y porqué iba tan entusiasmada a su negocio. Fue una semana alucinante.

El viernes por la tarde por fin decidimos encontrarnos y conocernos, ambas con deseos de gustarnos en el face to face y poder pasar más de una noche juntas.

Por mala suerte no pude contarle de ella a mi psicóloga, seguramente estaba disfrutando de la vista que le brindaba la ventana de alguno de sus conventos que ella suele visitar cuando está de vacaciones. Pero la verdad es que no me importó, me sentía plena, feliz, con ganas de que todo salga bien.

Todo pasó muy rápido esos días, así que cuando menos me lo imaginé ya era hora de encontrarme con ella. Habíamos quedado en encontrarnos en un lugar donde hacen fiestas en San Telmo, la condición para reconocernos era llevar un globo rojo, cómo si fuéramos parte de una novela.

Esa noche me vestí más punk que nunca y le pedí a Chúcaro, un amigo, que me acompañara. Ninguno de los dos sabíamos qué tipo de fiesta era hasta que llegamos ahí. Se escuchaba cumbia colombiana desde la puerta. No nos decidíamos si entrar o quedarnos ahí. Al final entramos y observamos el lugar. Yo, Rodolfa, me había equivocado de personaje y de disfraz para esa noche, tenía que haber llevado mi pollera hindú y mi pañuelo multicolor en la cabeza (si, eran todos hippies).

Mi amigo fue en busca de una cerveza ($5 el litro, una ganga), mientras que yo inflaba mi globo rojo. Chúcaro volvió, buscamos un lugar para sentarnos y empezamos a fumar. Ninguno de los dos la encontrábamos y yo me empezaba a desilusionar; tenía muchísimas ganas de conocerla, y si llegaba a ser como en la foto, hasta besarla no pararía.

Cuando dejamos de buscarla, pinchamos el globo con el último cigarrillo que teníamos y fuimos a bailar. Después de un rato, la sed nos atormentó de golpe, por lo tanto, una cerveza más pasó por nuestras gargantas (ya para esa hora, era como la cuarta).

Fuimos a la barra y ahí estaba, radiante. Le dije a mi amigo que me esperara un ratito y me acerqué a ella. “Una pregunta, vos sos Fiorella?” le dije, ella me miró y me dijo “Rodo!! Hola!!” y me abrazó cómo si nos conociéramos de años y besó mi mejilla como nunca nadie la había besado, pude sentir el diámetro de sus labios. Después de ese saludo espectacular, me convertí en una “banana” diciéndole que era muy linda y que tenía muy lindos ojos. Me odié por haber dicho eso.

Ella estaba con sus amigos, quienes nos invitaron con fernet y porro, la noche se prestaba y hacía mucho que no fumaba uno de esos en compañía, así que acepté. Nos quedamos un rato, pero la fiesta terminó temprano, así que alrededor de las 4 am decidimos partir hacia nuevo rumbo.

Eramos un grupete de unas ocho personas y por voto se decidió ir a un bar en la misma cuadra donde está Mitos Argentinos, preguntamos si podíamos pasar gratis y no nos dejaron. Luego de un debate entre los ocho en la puerta del bar, terminamos en Plaza Dorrego, abriendo dos Michel Torino Abocado (el de etiqueta azul) y compartiendo otro churrito. Allí hablamos y escuchamos cantar a los viejos borrachos que rondaban la zona.

A todo esto, con Fiorella habíamos intercambiado sólo unas pocas palabras y lo máximo que habíamos llegado a hacer fue caminar tomadas de la mano.

Dos horas estuvimos en la plaza, pude sacar nuevos personajes para interpretar, ahora conocía lo que piensan los borrachos. Pero yo, Rodolfa, quería estar con ella, hablar, conocerla y llegar a sus labios de alguna manera. Le dije si no íbamos otro lugar y así fue, pero con la compañía de su mejor amigo, que no la dejaba ni a sol ni sombra. Caminamos unas cuadras por Defensa yendo para Av. De Mayo. Pasamos Av. Belgrano y Fiorella pidió parar. Nos sentamos en la puerta de un viejo edificio y armó otro cigarro. Yo no podía creer cómo fumaba esta chica. La acompañamos y hablamos de todo.

Finalmente, logramos llegar a Av. De Mayo y tomamos el mismo bondi, por fin estuvimos solas y sólo hubo un silencio incómodo entre las dos. Yo, Rodolfa, no sabía donde estaba parada, quería llegar a mi casa como fuera, estaba super cansada, borrada, drogada y sobre todo desilusionada de esa noche que parecía prometedora. Me bajé del colectivo a dos cuadras de casa y ella siguió viaje. No hubo beso, solo un “ buena suerte y hasta luego” cómo en la canción de Calamaro.

Esa noche no salió como quería, terminé en casa sola, con tremendo bajón y con una llamada de mi madre a las 8 am, preguntándome si iría a comer a su casa ese día.

A corazón contento, panza llena.

2009-08-25T08:53:00.000-07:00

Siempre fui al mismo bar a estudiar, desde que rendí las últimas materias del secundario y no lograba concentrarme en casa. Siempre los mismos mozos, las mismas mesas, los mismos viejos discutiendo de política a las cinco de la tarde en punto. En años nada cambió, tal vez algún vaso que se rompió pero nada más.
Ese día rendía la última materia para recibirme, tenía todo el miedo del mundo, no quería estudiar sólo terminar con toda esa locura para poder recibirme y listo.
Saqué los apuntes, lo llamé a José (el mozo que atiende siempre) y le pido lo de siempre. Estuve leyendo concentrada hasta que llegó él, una hora después de que yo me sentara a la mesa.
Él, veintipico de años, lindo chico. Sacó sus apuntes, su cuaderno justo en la mesa de enfrente y se sentó mirando hacia donde yo estaba. Diecisiete horas o'clock, llegan los muchachos a hacer su típico debate político, les pido por favor que no levanten mucho la voz, que estaba nerviosa, que necesitaba concentrarme y que era mi último final. Ellos me felicitaron y prometieron no molestarme demasíado. Él, miraba atento todo lo que yo hacía y decía.
Había pasado media hora cuando empiezo a escuchar el ruidito de una bolsita de nylon. Empiezo a buscarla con la previa histeria característica a rendir un examen. Hasta que descubro que provenía de entre sus manos y su mochila y de a poco se empezó a vislumbrar una torta frita. De la nada, sin que yo se lo preguntase me dice - “es que no hay cómo las que hace mi vieja, ya se lo dije a José”. Lo miré consternada, no lo entendía, ni tenía ganas de hacerlo.
Después de esa situación empecé a ver mi pastillero con mucho cariño. Mis nervios estaban al borde del colapso y este se venía a hacer el canchero. Preferí buscar una solución más sana, respiré hondo una, dos, tres... diez veces, hasta que logré retomar el estudio. Sin embargo, cada dos minutos se escuchaba como masticaba la crugiente torta frita hecha por su madre.
Llegó un momento en que no lo soporté más y tiré una mirada fulminante, llena de odio. Él se río y me saludó con la mano. Yo lo quería matar.
Sin que me de cuenta llamó a José y le pidió un platito. Aunque no lo crean, aunque yo no lo crea, me regaló dos tortas fritas para acompañar mi capucchino. Lo único que atiné a decirle, y sólo porque soy educada, fue “gracias”.
Ya se acercaba la hora del final, así que decidí irme. Terminé mi interminable capucchino y las tortas fritas de su madre, saludé a los muchachos y a José. A él le volví a agradecer y todos me desearon suerte.
Obviamente, me fue bien y me recibí, ahora me dicen licenciada. Pero lo extraño de todo esto es que unas semanas después paso por el bar y lo veo a él estudiando. Sin dudarlo entré, saludé a todos y me siento en la mesa de él. Lo primero que le pregunté fue si todavía le quedaban algunas de las tortas fritas de su madre. Desde entonces, no nos separamos más.

Musiquita!

2009-08-22T14:48:00.000-07:00

La escuché y me encantó...

espero que la disfruten...

Actriz

2009-07-30T14:30:00.000-07:00

Mi semblante está intacto, ningún músculo de la cara se estremece, ni tiembla, ni da señal de vida. Vos seguís en tu trabajo de dar placer y de obtenerlo. No entendes nada de lo que sucede, cómo es posible que ni siquiera un gemido salga de mi boca y que lo único que te indique que estoy viva son mis movimientos, precisos, yendo al unísono con los tuyos.
Tu cara, se va poniendo pálida de a poco, sólo sobresalen tus labios, rojos de tanto besar, voluptuosos. Tu mirada intenta interrogarme, quiere saber lo que me pasa, pero mis ojos están vacíos, un velo los recubren para no decir la verdad.
La verdad es que me gustas, que esta situación es algo que venía soñando hace mucho tiempo, pero no quiero ilusionarme, tengo miedo que no funcione, que me lastimen... en fín...
Por eso actúo, por eso me convierto en una muerta viva y sólo me dejo llevar.

Y vos, explotas.

2009-07-18T18:05:00.001-07:00

extrañando...

2009-06-30T18:29:00.000-07:00

Soy una obsesiva compulsiva cuando intento saber de vos...

Otra vez

2009-06-25T19:10:00.000-07:00

Caí de nuevo, tus brazos fueron mi tentación, pero no me recibiste al caer. Caí, me tropecé mirando tus ojitos, quise rozar tu piel mientras caía pero no pude, eras un espejismo.
Quise abrazar tu cintura, acurrucarme al lado tuyo, pero era un sueño y me desperté en mi cama con espacio de sobra y con frío alrededor.

Me enamoré, o eso creo. Mi corazón palpita cada vez más fuerte si te siente cerca, si escucha tu nombre o ve tu foto. Pero tengo esa advertencia, que me impide ser tal cual frente a vos, me limito, digo menos cosas de las que quisiera decir, reduzco mis gestos, hago que no me interesas, pero no.

Me muero de miedo, me gustaría que estés cerca para cuidarme...

2009-06-11T16:49:00.001-07:00

nunca nos vimos con la luz del día...

2009-06-06T17:41:00.000-07:00

Su boca es deliciosa y se disfruta más si sus ojitos de hermosas pestañas brillan a la par. Se extraña cada instante su mano reposando en el hombro izquierdo y sobre todo cuando se lee algo que se sabe que le va a gustar.

Hay distancias, hay momentos, hay sueños que lo recuerdan.
Hay distancias, hay momentos, hay sueños que lo alejan.
Hay distancias, hay momentos, hay sueños que lo vuelven un tesoro difícil de encontrar.

Es un ser que se encuentra de vez en cuando, que no está siempre, que viene y se va según su gustos y sus ganas. Que besa con miles de besos itinerantes y que duele cuando dice algo de más.

Hay distancias, hay momentos, hay sueños que lo atrapan.
Hay distancias, hay momentos, hay sueños que lo aman.
Hay distancias, hay momentos, hay sueños que lo apartan.

Él está ahí aunque no se lo vea y aunque no se lo busque siempre se presenta en alguna situación, en algún momento, en algún sueño. Y se disfrutan sus besos itinerantes y sabrosos y más si sus ojitos brillan a la par.

2009-06-02T19:15:00.000-07:00

Soy FAUVE.

(y amo serlo)

2009-05-27T17:07:00.000-07:00

Insaciable.

Afrodita

2009-05-25T15:03:00.000-07:00

Estoy rodeada, los tengo a los tres, me siento Afrodita seduciendo sin parar. Hablo a uno, miro con complicidad al otro, acaricio al tercero. Los tres buscan tenerme, me resisto pero juego a que ellos luchen por eso. Soy su objeto de deseo, y a pesar de pensar que en general detesto que me traten como tal, viniendo de ellos no solo lo permito, sino que también me agrada, me entusiasma, me excita.
El primero saca una espada, la empuña con todo el vigor de su virilidad, los otros dos los segundan y comienza una batalla frente a mi, por mi. Derraman sangre por toda la habitación, salpicándome, manchando mi piel y las pocas vestiduras que llevo. Luchan, se hieren entre ellos, hasta darse muerte simultáneamente.
Ahora me lamento, por no haberlos usado, por no haber aprovechado esa situación, por no haberme divertido con ellos. Por no haber gozado.
Me limpio, me produzco y salgo a la búsqueda...

Angustia

2009-05-19T15:29:00.000-07:00

Pilas de libros, apuntes desparramados por todos lados, pensamientos confusos, ira, traición, ideas que no tienen forma pasan por la mente. Sangre, fluyendo en el interior, sin parar un segundo y esa música que altera los sentimientos, las ganas, la voluntad. Ese cuchillo, que no para de acercarse a la piel, que finalmente la traspasa, que la parte en dos y esa sangre que fluye con la lentitud en que la muerte la azota.
Desorden en su lugar, desorden en su vida, desorden por donde se mire y se piense. Desorden y enojo por no sentirse parte del lugar, por no entender lo que sucede alrededor, por no entender lo que le pasa.
Disconforme por lo que tiene, por lo que le falta, por lo que le sobra. Se va, se alegra de irse, siente que nunca más va a pasar por todo esto.

Delirios by msn!

2009-05-13T09:19:00.000-07:00

Hay ciertos momentos en los cuales yo no respondo a la seriedad y me dejo llevar por conversaciones como ésta! disfrutenla!

2009-05-08T21:55:00.000-07:00

Intolerante.

2009-05-07T14:11:00.000-07:00

Me tomo 5 minutos y me tomo un té... mmm...no, mejor no... mejor me tomo 5 minutos y armo un post. Acá va algo cortito...

Aunque te hayas ido
quiero un beso furtivo
donde solamente
tus labios perduren en mi mente.

Aunque te hayas ido
dame un abrazo fingido
que me recuerde
porque esta relación se pierde.

Aunque te hayas ido
te extraño y no te olvido
hago sonar música que te borre
y sin embargo tu imagen no se diluye.

Posteo. (que no tiene nada que ver con el blog)

2009-05-06T18:25:00.000-07:00

Hace unos días que quiero postear un par de cosas, no tengo tiempo, estoy llena de actividades que me consumen, sin embargo, me hice de un par de minutos para decir que:

ya sé que dije que las ediciones póstumas no son de mi agrado, que me parece una tremenda falta de respeto que publiquen cosas que el autor decidió, por una causa u otra, no dar a conocer y demás cosas....

pero...

les digo la verdad....

esto es muy tentador....

por lo tanto, el que sea tan bueno, gentil y me regale (o preste) esto, va a ser beneficiado por mi simpatía, amor, cariño, servidumbre, etc., etc., etc. Soy capaz de vender mi alma con tal de tener ese libro en mis manos!

Así que ya saben.... cualquier novedad, me avisan :P

2009-03-24T20:30:00.000-07:00

Estoy sola, completamente sola, sin nadie alrededor quién pueda comprender lo que me sucede. Con ganas de entender lo que pasó, lo que se necesita para ser feliz, para salir del tedio que me atormenta, del dolor. Estoy en un desierto lleno de gente, miro para todos lados, tengo que caminar hacia alguna dirección, pero no sé por donde. Todos los caminos son confusos, no se ve nada. Sólo se recuerda un sueño vago, que se esfumó con el tiempo, solo queda ese recuerdo hermoso que duró solo unos instantes... y yo, que no sé que camino tomar...

Mayo de 2008.

2009-03-20T17:18:00.000-07:00

Estaba perdido en la máquina, es muuuy fuerte!

Muero de ganas de decirte cuanto te amo, pero el miedo y la cobardia no me lo permiten... te veo en ese video dia y noche y no puedo dejar de hacerlo... se convirtio en algo adictivo, como si ese film fuera parte tuya, como si estuvieras aca... tus palabras retumban en mi cabeza, no paro de escucharlas, son una tortura, la tortura más linda y dulce, pero la más cruel. Siento el roce de tus manos por mi cuerpo, sin embargo no estas aca, esas caricias y abrazos son el recuerdo que guardo cada vez que me tocás.

No paro de pensar en vos, todo lo que hay a mi alrededor me hace recordarte, cada sonido, cada objeto que miro o toco, cada noticia que pasan por la tele, todo me hace recordarte, me hace imaginar lo que dirias, como lo dirias, con que tono, con que mueca la acompañarias.

Por mucho tiempo pense que no podrias ser mi compañero en la vida, pensaba que no era capaz de concederte todo lo que necesitas, que no ibamos poder complementarnos, pero de un dia para otro, un cambio de actitud en vos me dio una esperanza que ahora no puedo apagar. Tengo mucho miedo de ilusionarme y que despues mi sueños no se cumplan, por eso estoy siendo demasiado prudente, y a la vez, me pasa que me da miedo ser tan prudente y perderte por no reaccionar.

El fantasma

2009-03-19T16:53:00.000-07:00

No hay día de la semana que no voy a esa plaza, a ese banco que da a la calle y miro a la gente que pasa, me quedo mirando a la nada, o tal vez lloro un rato. A veces es mi sala de espera y llevo una revista, un diario o incluso uno de eso libros gordos que ahora leo de vez en cuando, pero que antes se superponían en importancia unos y otros. Me siento y me quedo un rato. Una hora, dos, tal vez cinco, no lo sé.
En esa plaza, en ese banco me contaste todo lo que había pasado, incluso lloraste. Esa vez te noté sincero, lleno de dolor, con angustia, pero hoy no sé que creer. Estoy confundida. No sé si ese día lo soñé o si fue producto de mi voluptuosa imaginación. Cada vez que empiezo a recordar cosas, llego a la conclusión de que tus actitudes fueron extrañas, dolorosas. Ya no importa.
Cada vez que llego a esa plaza me sucede lo mismo, al principio un poco de escalofríos recorren mi cuerpo, los flashes de imágenes de ese día se cruzan con la luz de la tarde, ese naranja fluorecente que limita la vista y me hace ver borroso o tal vez son las lágrimas. Me acomodo en el banco de madera y siento que estás, que secas mis lágrimas, que me besas.
Es tu espíritu, tu aura, tu fantasma que me toca, mientras estoy ahí sentada. Me recibí de actriz en ese banco, simulando que no pasa nada, mientras percibo tus manos entre mis piernas, mientras disfruto de lo que no fue, de lo que no es. Estas presente ahí, solamente ahí te encuentro, como si vivieras dando vueltas por esa plaza, como si tu fantasma viniera al encuentro cada vez que me siento, como si vivieras...

Resistir, aunque duela.

2009-03-06T16:31:00.000-08:00

Era el lugar más concurrido esa tarde, toda la otra ciudad, la ciudad que estaba oculta, la que no se veía durante el día, había decidido que esa era una buena oportunidad para mostrarse. Ella estaba ahí, entre ausente y deprimida, tomando una cerveza en el bar. Miraba a la gente que pasaba, anotaba cosas sin sentido en su anotador y meditaba lo idiota que se sentía, otra vez había sido generosa y se había quedado con las manos vacías.

Él la vio, se acercó y se sentó en su mesa. Ya se conocían, no mucho, pero lo necesario como para reprocharle su estado de ánimo con un “¿Qué haces?” en un tono casi descalificativo. Ella lo miró sin darle mucha importancia, su cabeza estaba en otro lado. Le dijo “Tomo cerveza, querés?” y le acercó el porrón. Él, quién siempre decía que la cerveza le caía mal y que por eso tomaba tequila, empezó a hablar de otra cosa, como si no la hubiera escuchado, como si el porrón hubiera sido invisible.

Le preguntó que hacía ahí, porqué estaba sola, quién le había dicho que pintara su boca de un rojo tan extravagante, porque así se parecía a una puta. Ella le contestó que necesitaba salir, que se sentía sola, que estaba cansada de dar todo lo que tenía, que nunca recibe respuesta de la gente y que sus labios estaban de ese color porque necesitaba sentirse linda, aunque sabía que sus ojos estaban hinchados de tanto llorar, que el rimmel había manchado un poco más que los párpados y que parecía que tenía ojeras. Sabía que a simple vista todo el mundo la confundiría con alguien que pasó varias noches sin dormir, vagando de bar en bar en busca de algún consuelo.

Él la miró con pena. Ella le preguntó cuál era el truco para no enamorarse, para no comprometerse, si se sentía solo o no. Él le dijo “Vamos!”.

Caminaron bajo la lluvia abrazados bajo el paraguas, como si fueran una pareja de años, como si ambos tuvieran la misma edad, la edad de ella. Pero no, él un par de décadas mayor y con la actitud de un joven, solamente la protegía del frío y de la tormenta. Llegaron al destino que él había elegido, hasta donde la había guiado tomándola por la espalda y cubriéndola con esa campera.

Subieron por las escaleras de mármol, hasta la puerta de su departamento. Él todavía no había dicho cómo hacía para no enamorarse. Ella en el fondo lo envidiaba, siempre daba todo, se desvivia por ellos. Siempre terminaba sola. Él siempre eligió estar solo.

Ella le preguntó porqué la había llevado hasta ahí. “¿Me querés coger?” le siguió a la pregunta anterior. Él, largó una carcajada, aunque se le estrujó el corazón. Ella, rápidamente, lo interrogó sobre sus últimas citas, si las había llevado ahí, si iban directamente al hecho o las engatuzaba hablándoles sobre cosas banales. Si eran rubias, morochas o si tenían tatuajes en lugares insólitos. Él no paraba de reírse, se divertía con las ocurrencias de ella y le siguió el juego. Le dijo que el consorcio del edificio le pidió muy amablemente que no llevara más señoritas a su departamento, que por los gritos la gente no podía dormir, que desde hace meses tiene cuenta corriente en el telo de la esquina, que se conoce a todas las mucamas y a todos los recepcionistas, que lo invitan con copas, ya que era un cliente de “casi todos los días”. Ella esbozó una sonrisa, aunque su cara indicaba dolor, dolor en el pecho, en el corazón.

Él trajo un par de copas y varias botellas de diferentes bebidas de alta graduación alcohólica. Ella eligió la del medio. Así pasaron la noche, tomando y hablando de la vida, de lo complicado que es el amor. Recién cuando estuvo muy borracho le dijo la verdad, le respondió ese interrogante formulado en el bar. Su corazón había sido lastimado cuando era joven y desde entonces se había prometido nunca más intentar algo con alguien. Con el pasar de los años, se fue sintiendo más inseguro, más frágil por dentro y solo la idea de que pudiera llegar a querer a alguien lo aterraba. Le daba miedo. La admiraba porque siempre apostaba al amor, pero se lamentaba que no tuviera la suerte necesaria para cruzarse con esa persona que valga la pena.

Estaba amaneciendo, él le aconsejó que nunca dejara de apostar al amor, que aunque duela, sea capaz de resistir, que sino el miedo se apodera de todo y uno se paraliza. Ella le prometió que nunca dejaría de resistir, aunque a veces sintiera que se moría de a poco.

Costumbres (como uno se acostumbra a usar cosas dependiendo de las cosas que le sucedan en la vida)

2009-03-04T17:28:00.000-08:00

Hay cosas a las que no logro acostumbrarme, o con las cuales me niego a sentirme cómoda. Casi siempre es relativo a la vestimenta o a los accesorios.
Por ejemplo, tuve (y aún lo tengo) un gran problema con los jeans. Desde los 5 hasta los 12 nunca usé un par de esos pantalones, me sentía incomoda, apretada, era una cosa de varones y yo era una nena. Como no jugaba y siempre estaba metida entre los grandes, tener una pollera o un vestido era lo más femenino, lo más cómodo y no tenía inconvenientes para moverme libremente, total nunca trepé un árbol, nunca corrí, nunca compartí demasiado.
A los 12 hubo una revolución, en mi mente claro está, empecé a darme cuenta que ya no era una nena, que estaba creciendo, que mis aventuras iban más allá de ver Discovery Channel y meterme en la conversación de los grandes y fue en ese momento cuando empecé a compartir más, a afianzar mis amistades del colegio, a ir al shopping con mis amigas y hasta ir a bailar muuuuy de vez en cuando. Mis actividades fueron otras y eso hizo que empezara a vincularme con los jeans. No los usaba muy seguido, pero ya era un avance, tuve un solo par, desde los 12 hasta 14. Y como fue una etapa muy hippie, eran oxford.
A los 15 todo cambió, comencé el polimodal, cambié de colegio, cambié de uniforme. Dejaría atrás la pollera gris tableada que me acompañó durante nueve años, por dos pares de jeans RECTOS. No eran tan feos, pero para alguien que habia pasado del hippismo (inventado, porque la verdad no sé que tenía de hippie) para empezar a adentrarse al rock rolinga, era fuerte. Los jeans deberian declararse tiro bajo y oxford, el resto era sacrilegio. Con el tiempo me acostumbré, pero le declaré la guerra a los pantalones elastizados, muy de moda por la época (todas se querían parecer a Britney, quien usaba mucho pantalon pegado al cuerpo en sus videos de entonces).
Yo venía barbaro con mis pantalones rectos, casi tradicionales, pero hace un par de años, el grito de la moda impuso un cambio. Los pantalones tipo bombilla, o chupines, como quieran llamarlos, se empezaron a ver en las vidrieras. La mayoría de esos ejemplares eran elastizados. Imaginense lo que sufrí comprar ropa, lo que me negué a verlos (y a usarlos). Practicamente los odié. Hasta que hace un par de meses directamente me compré dos pares. La verdad es que están ahí. En el placard, juntando polvo. Solamente los usé una o dos veces, no más. La verdad es que no me acostumbro, la verdad es que me niego a usarlos, la verdad es que en cualquier momento los regalo. La verdad es que desde los 5 años no cambié nada nada en este aspecto y que sigo prefiriendo las polleras y los vestidos, antes que uno de esos pantalones de tela dura.

2009-03-04T17:27:00.001-08:00

Inconforme.

Miradas

2009-02-19T06:58:00.000-08:00

Nunca pensé que una mirada pueda llegar a demostrar tanto. Que un par de ojos marrones puedan indicarme un estado de ánimo, una caricia y hasta las ganas de besar.
Eso me pasa con él, con su mirada. Me demuestra todo eso y más. Me produce cosas, infinitas cosas que me hacen sentir viva. Me da ternura, placer, compasión. Y me gusta que sea así.
Me gusta cuando me mira para ver como estoy vestida, cuando me mira y se muerde los labios indicando que le gusto, cuando me mira y está a punto de explotar de placer. Cuando lo hace de reojo y se sonrié pícaro mientras caminamos de la mano, deseando que no se termine más el día.

Su mirada me indica si algo anda mal, si está triste o preocupado. Si mis palabras y mis gestos no le gustan o si me pierdo en su sonrisa. Su mirada es lo más profundo que ví hasta ahora. Más profundo que el mar...

Novedades

2009-01-31T14:36:00.000-08:00

Estoy en pleno viaje, conociendo lugares nuevos y con muchas ganas de compartirlo con ustedes. Además, de no poder ni escribir mi nombre pasé a una compulsión (?) de palabras que pasan por mi mente y que necesitan ser escritas, ser mostradas a los demás. Necesitaba esta aventura, pero nunca pensé que sus efectos iban a ser tan rápidos, tan instantáneos, tan llenos de vida y alegría.
Así que armé un nuevo blog que cumple la función de Diario de Viaje. Les presento "Conociendo Sudamérica".

Además...

2009-01-02T09:23:00.000-08:00

...soy mayor de edad a partir de hoy! y lo mejor de todo es que sigo estable, sin perder la calma!

Resumen psiquiatrico.

2008-12-22T08:32:00.000-08:00

Temperamento moderado, digase normal, digase estable. DIGASE INCREIBLE, para ser yo, una ciclotimica declarada.

Hace unos días....

2008-12-19T03:17:00.000-08:00

... que soy periodista!

NERVIOS

2008-12-17T09:05:00.000-08:00

A horas de ser periodista...

Insana

2008-12-11T13:03:00.000-08:00

Dos ataques de celos en menos de 5 horas. Grave. No solo por el hecho de los celos, sino que además no tengo el derecho de sentirme celosa. Quién soy yo en su vida para sentirme así: NADIE. Qué lugar debería ocupar en mi vida esta situación: NINGUNA.
Ahora me pregunto, solo para cuestionar un poco, porqué la vida, el corazón, el destino o lo que sea, me desconcentra de mi rutina diaria, de mis ocupaciones.
Por otro lado, si sé que todo quedó ahí, que a pesar de mis angustias decidí dejar de lado todo esto; porqué me pongo así? Lo peor es que NO LO SÉ!

Muchas veces yo

2008-12-04T16:10:00.000-08:00

A veces creo que me gustaría vivir en el cuerpo de los demás, pero sin dejar de vivir en el mío para poder hacer todas las cosas que recomiendo.... o creo que me conformaría con armarle la agenda de salidas a alguien que coincida sus gustos con los mios...

2008-11-27T07:15:00.000-08:00

sola, muy...

2008-11-22T20:48:00.000-08:00

Fucking situation.

Quiero llorar.

Mis recuerdos. (Los recuerdos de Rodolfa)

2008-11-19T08:52:00.000-08:00

Anoche estaba sentada en el balcón, fumando del narguile que me regalaron, estaba mirando la calle, los movimientos recurrentes de la cuadra. Pasó un auto con ese tema que me volvía loca cuando iba a las clases de salsa. Me acordé del profesor, un cubano que estaba realmente muy bien, piel dorada, siempre, siempre con musculosa blanca y esos joggins que le dejaban una cola perfecta. Acordarme de él, me hizo revivir lo que había pasado entre nosotros un tiempo atrás, unos meses antes de su viaje.
En mi afán de conseguir a quién amar, el papel elegido había sido intentar parecer una persona totalmente dispuesta a todo y que se dedicaba,con ganas, a conocer nuevas culturas, -le dije que estudiaba las diferentes culturas para que cuando me tocara hacer el papel de una extranjera sea lo más verosímil posible-, "algo así como una antropóloga de las artes" recuerdo haberle dicho. Y no resultó tan mal. A las dos semanas de haber comenzado a bailar, él me invitó a cenar. Me había dado su dirección con la promesa de cocinarme un plato típico de la Habana y practicar unos pasos que todavía me costaban...
Así fue, en el día y horario acordados, fui a la dirección que tenía anotada en mi agenda. Cuando llegué al lugar y noté que el número que figuraba en el papel correspondía a lo que yo tenía en mi imaginación como "la casa de los sueños" una especie de felicidad empezó a invadirme. Era un viejo caserón con un laaargo pasillo que llevaba a un jardín interno, en uno de los costados de este jardín dos puertas, que se desplegaban hacia lo alto como dos columnas gruesas. Entramos por la puerta izquierda. Allí, él había preparado un mesa espectacular, llena de comida. Me invitó con una cerveza y puso un poco de música para hacer más amena la incomodidad del encuentro. A los minutos trajo la comida faltante y me explicó qué era cada cosa, cómo se llamaba y cómo era la receta. Ahí me di cuenta que todo mi personaje se caía, se derrumbaba como cualquier construcción sobre arena. No tenía ni la más pálida idea de cocina. Nunca había entrado a un lugar como ese, no sabía ni para qué servía el aceto balsámico. Él notó mi falta de conocimientos culinarios, pero hizo de cuenta que nada había sucedido (creo que en el fondo se divirtió con eso). Comimos cosas muy ricas y para la hora del postre abrió un champagne.
Ya con la botella de champagne vacía, él puso unos temas que me fascinaron y me sacó a bailar. Obviamente, en ciertas situaciones tengo el sí demasiado fácil y me presté a danzar con el hombre de piel dorada y movimientos generosos. Para el tercer tema, aproximadamente, el ritmo de la música -y también el nuestro- comenzó a cambiar, se hizo más lento, más pesado. Me empezó a besar el cuello, me dio vuelta (todo sin dejar de bailar) y siguió besándome por la espalda. Me asusté, me desprendí de sus manos y me senté en la mesa. Observé que en mi copa aún quedaba champagne. Lo tomé todo de un sorbo. Él notó mi nerviosismo y me dijo con su tono centroamericano que me volvía loca: "Tranquila chica, estas viviendo la cultura cubana, ven p'aquí a bailar conmigo". No pude resistirme y caí en sus brazos.
Fue así como volvió a besarme por el cuello, pero en vez de resistirme, acompañé sus besos con caricias. Cuando me di cuenta nuestras ropas descansaban en el sillón y nosotros nos dirigimos a su cuarto, mejor dicho, él me llevaba a su cuarto entre tropezones, besos y caricias.
En su cama, y en la hamaca paraguaya, nos matamos a besos y un poco más. El único testigo, que nos miraba fijamente, era el Che con su habano en la mano. Yo creo que incluso, desde su posición en la pared, sonreía al vernos pasarla tan bien.
Me quedé a dormir con él, pero al otro día a primera hora me estaba volviendo a casa.
Esa misma tarde, tuve sesión con mi psicóloga, quién me hizo reflexionar sobre todo lo que había hecho y lo mal que estaba ser "una chica que se deja llevar por sus pulsaciones más débiles: las pulsaciones de la carne." Eso me tuvo mal todo el día. No podía conmigo misma.
Alrededor de las diez de la noche, lo llamé presurosa, le dije que necesitaba hablar con él urgentemente, que no lo quería molestar, pero que era necesario. Quería decirle que no lo quería ver más, que todo lo que había sucedido la noche anterior era una confusión, que todo había sido producto del alcohol. Las palabras de mi psicóloga retumbaban en mi cabeza. Él me dijo que vaya a su casa que ahí íbamos a poder hablar tranquilos.
Apenas toqué el timbre, él me abrió con el portero eléctrico y me dijo que pase. Entré, pasé por el jardin, que nada tiene que envidiarle a los de Babilonia, y golpeé la puerta izquierda. Él me atendió, me hizo pasar y me llevó hasta la cocina. Pude notar que algo se preparaba en el fuego. Me invitó un vaso de agua y mientras yo bebía, él fue apagando todos los fuegos (en este momento me acordé del cuento de Córtazar: "Todos los fuegos, el fuego"), pero paradójicamente creo que había otro que estaba bien prendido y nos incendiaba. No llegué a vaciar mi vaso, cuando me lo sacó de las manos y me empujó de un beso hacia la heladera.
De la heladera me transportó al sillón, del sillón a la cama y desde la pared el Che sonreía de manera cada vez más picara. No pude decirle nada de lo que tenía pensado decirle. Solamente decidí no ir más a la psicóloga mientras esto durase.
Durante poco más de tres semanas la historia se repetía cada día por medio. Cocina- heladera- sillón- cama - hamaca paraguaya; o en su defecto hamaca - cama. La pasábamos muy bien. De a ratos hacíamos intervalos donde bailábamos algunos ballenatos, muy pero muy románticos. Todo muy lindo hasta que un día me dijo que se iba a Alemania. Y también me dijo que me quería llevar.
Mi reacción fue vestirme rápido y salir corriendo. Al instante llamé a mi psicóloga y le pedí turno urgente. Necesitaba consultar a mi doctora de cabecera (o de la cabeza mejor dicho) que debía hacer, no lo quería, no me pasaba nada con ese hombre. Solo me gustaba estar con él, pero no hubiera dejado mi país, mis ganas, mis cosas por él, por conocer un lugar que queda en el otro lado del mapa. Y que, encima, se habla un idioma totalmente difícil.
Luego de la consulta, luego de días de reflexión, le mande un mensaje de texto y le dije que no iba a ir con él, que no quería saber más nada. Que me iba a ir a misa a rezar por el por recomendación de mi psicóloga y que tenga un buen viaje!

Todo eso pasó en menos de un mes, ahora me pregunto sentada disfrutando de la brisa que pasa por el balcón, qué hubiera pasado si hubiera ido, me hubiese enamorado?

Consecuencias

2008-11-17T16:43:00.000-08:00

...y me convertí en una hija de puta....

Fragmentos

2008-11-13T07:09:00.000-08:00

"Duermo abrazándote y eso me tranquiliza.
No te imaginas cuanto bien me hacen tus caricias. " Vuelvas a casa. Coiffeur.

"Al oído te lo digo..
Me gustás" Al Oído. Coiffeur.

"Juguemos a mirarnos fijo
Juguemos a evitarnos
Me gusta cuando estás conmigo
Y lo disfruto tanto
(...)
Dibujo con crayones
Tu nombre junto al mío
Y pienso en lo nervioso que..
Me pongo cuando te veo." Hice un Collage. Coiffeur.

"no quiero que se termine
no quiero que me abandones
me olvidé de avisar
no te voy a llamar
ni una sóla vez en cuatro días
o si no mujer voy a hacer
cualquier cosa que me digas" Los Aviones. Andrés Calamaro.

"habra que ver
si la cronica Veronica reacciona,
la Veronica mitad
tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar...
Media Veronica esta rota
no tiene muchos años
pero le hicieron daño.
(...)
No va a saber que hacer cuando no sople mas viento,
no sabe distinguir
el amor de cualquier sentimiento." Media Veronica. Andrés Calamaro.

"Voy a perder la cabeza por tu amor,
porque tu eres agua, porque yo soy fuego
y no nos comprendemos.
Yo ya no sé si he perdido la razón
porque tu me arrastras, porque soy un juego
de tus sentimientos.
Cuando yo creo que estás en mi poder,
tu te vas soltando, te vas escapando
de mis propias manos,
hasta ese día en que tu quieres volver
y otra vez me encuentras enfadado y triste,
pero enamorado. " Voy a perder la cabeza por tu amor. Andrés Calamaro.

De javú!

2008-11-10T02:29:00.000-08:00

Quiero elegir varios de mis sueños recurrentes y hacerlos dejavúes (?) constantes....

el más perfecto, el que me daría más placer sería tirar todos los controles remotos y televisores por inodoros y ventanas respectivamente.

Amén.

Llamada

2008-11-07T13:29:00.000-08:00

Suena el teléfono, lo miro, no quiero contestar. Suena 5 veces, deja de sonar. Suena otras 5 veces, otra vez deja de sonar. El que está del otro lado aparentemente es una persona insistente: llama de nuevo. Harta de que el timbre del teléfono irrumpa mi paz, atiendo. "Te acordás de mí?" me dice. Seguramente mi cara habrá cambiado de gesto entre 3 y 5 veces. "No, no me acuerdo de vos. Tal vez porque no me dijiste quién sos." Le dije.

"Soy el Tano, con el que estuviste hace 5 años. Te acordás?" (WTF, Qué necesidad de llamar ahora???!!). "Si, me acuerdo de vos, pero la verdad, no tengo ni un poquito de ganas de hablar con vos en este momento" Le dije.

"No quiero salir, no quiero verte, no quiero saber de tu vida. No llames más." Y corté.

5 minutos después volví a mi tranquilidad, a mi paz, a mi Jack Daniels on the rocks, a escuchar esa musiquita donde las guitarras me llevan a un lugar de ensueño.

2008-11-07T08:25:00.000-08:00

Borges vs. Walsh....

sin duda Walsh...

Busco...

2008-11-03T10:25:00.000-08:00

...novio, trabajo, casa, futuro, los aros que perdí la semana pasada, los apuntes del año pasado, la cordura, la buena figura que alguna vez tuve, aquel amigo al que le contaba todo, la sociabilidad que me caracterizaba, las ganas de contar anécdotas que nunca viví, etc, etc, etc...

busco, solo espero poder encontrar algo de todo esto....

Mi primer meme

2008-10-31T09:17:00.000-07:00

Gracias al señor Manú (si, lo rebauticé), recibí mi primer meme, en realidad hice uno que me pasaron en Twitterland, pero como lo contesté en Flickr no sé que tan bueno pudo haber estado. Así que este es mi primer meme 100% real. Tengo que decir 14 cosas (un montón) que me hagan feliz y pasarlo a 6 personas para que lo realicen.

1) Dormir
2) Leer
3) Escribir
4) Abrazar y besar (y ser abrazada y besada)
5) Compartir un buen vino en compañía
6) Escuchar musiquita
7) Caminar descalza
8) Caminar bajo la lluvia
9) Viajar, conocer lugares
10) La soledad de la casa
11) Hacer "cucharita" con Melody en invierno (Melody = mi perra)
12) Comer semillas de girasol
13) Hacer la plancha en la pileta y quedarme dormida (hace años que no hago eso!!!)
14) Planificar proyectos.

Para poder seguir con esta cadena, se lo paso a Elefante violeta, Démocrata y Cristiano, moi_moi, Franco Rosa, Fede Aikawa, Chechu.

2008-10-30T05:28:00.000-07:00

Y aún no sé porqué....

no entiendo qué pasó....

Ay, Carnaval

2008-10-27T17:21:00.000-07:00

(Este texto/poesía o lo que sea, está recién salidito del horno, va dedicado al señor Demócrata y Cristiano, que hace un tiempo me bautizó como Andrea del Boca).

Estoy embebida en vino, llorando
mirando bailar a los caporales, recordando,
su mirada transparente, imaginando
que lo beso como aquella vez.

Recuerdo su 90 + 10(*1), tal vez,
o solo es una ilusión, pasando,
el Diablo va, bailando.
Llevame carnaval.

Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, añorando.
Llevame machada (*2) en vino, Diablo!

Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, llorando.
Llevame manchada con harina, Diablo!

Llevame carnaval, bailando.
Llevame lejos, recordando.
Llevame perfumada en albahaca, Diablo!

(*1) Hace referencia a una escena de la película: "Hitch: Especialista en citas"
(*2) Borracha

Novedades

2008-10-27T11:40:00.000-07:00

Próximamente se viene nuevo proyecto. Sólo voy a adelantar que voy a tener "muchas palabras en la boca".

Saluditos!!

...

2008-10-24T19:11:00.000-07:00

BASTA!!!!

(y adiós)

Ciclos

2008-10-21T18:31:00.001-07:00

Miro por la ventana como la lluvia cae torrencialmente, mientras intento recordar su cara, intento recordar viejos momentos. Me pregunto que hará en este momento, con quién estará, cuántos hijos el destino le habrá dado, etc. Me pregunto si será feliz, si conservará esa sonrisa que siempre tenía. A pesar de todo nunca lo dejé de amar. Siempre en cada etapa importante de nuestras vidas nos cruzamos, nos volvimos a encontrar y elegir. Volvimos a pasar cosas muy intensas, llenas de cariño y pasión. Pero, así, como sorpresivamente nos encontrábamos, así se termina siempre nuestra relación. Siempre hay una fuerza quasi misteriosa que nos lleva a actuar raro, para, luego, abandonarnos.
Una gitana una vez me lo dijo:- "Tienen un amor que sólo se manifestará al cierre de cada ciclo, de cada etapa. No te ilusiones en pensar que vivirán juntos toda la vida. Ustedes serán amantes por siempre, pero sólo, en esos momentos únicos lograrán llenarse de felicidad, complementarse..."
y así fue: lo tuve en tres momentos, cuando terminé el colegio, cuando él decidió tirar todo y cambiar de filosofía de vida y cuando encontré ese fabulosos trabajo. Próximamente, termino mi carrera, me recibiré de arquitecta. Espero con ansias cruzarmelo por ahí, cruzarmelo a la vuelta de la esquina y poder amarlo como el primer día.

Situación

2008-10-18T11:13:00.000-07:00

Ella: saca de su cartera el celular y marca algunos números.
Él: la mira de reojo y le dice: -"Es hora que llame él..."
Ella: -"...". Mira el celular, lo mira a él y guarda el aparato en el lugar de donde lo sacó.

.....

2008-10-07T20:07:00.000-07:00

Yo, Rodolfa

2008-10-07T19:09:00.000-07:00

Yo soy Rodolfa, mido 1.60 mts., pelo castaño, ojos que cambian de color según el clima (hoy por ej. están grises), calzo 36 y peso 53 kg. Soy estudiante de teatro y dramaturgia en una reconocida escuela superior. Escucho a Queen y me emociono leyendo a Córtazar. Soy común, "normal" (si es que la normalidad existe) como el resto. Tengo un piercing en el ombligo y un tatuaje en el omóplato derecho (una vaquita de San Antonio para ser más exacta). No creo en Dios, pero no reniego de que haya algo superior que nos "maneje" o decida que hacer con nosotros.
Me depilo una vez por semana y hago dieta, solo si es necesario, (no sé a quién le interesa esto último, pero bueno, necesitaba decirlo). Sí, de eso me olvidaba. Hablo, hablo demasiado, como si nunca se me acabaran las palabras o las cosas que se me pasan por la cabeza. No estoy en pareja, pero siempre algo hay.
Llegamos al punto de conflicto. No estoy sola y siempre la paso bien. Sin embargo, después de pasar una noche espectacular con alguien, me siento vacía, como si me faltara algo, como si me hubieran robado algo. Me pasa, también, que estoy con él, con ella, con aquel o con el de la otra cuadra, pero no puedo, no hay nada que lo logre, me cuesta quererlos, no hay sentimientos, no hay nada, solo placer momentáneo y vacío después. Hay un par de ellos que son parte de mí. Los necesito y ellos me necesitan, pero amor, cariño, eso no hay. Para colmo, también necesitamos saber que el otro ahí, "esperando", aunque todo sea una farsa. Busco, con ansias, la persona que llene ese espacio y que sea de verdad, sin embargo, lo único que logro es seguir sumando camas que recorrer durante mis noches de aburrimiento.
Sueño despierta con encontrarlo, con ser feliz junto a él o ella, como el resto. El resto lo logra, yo no. A veces me pregunto porqué, otras solamente lloro. A veces lo interpreto y me interpreto a mí misma. Soy mi propio personaje y resuelvo que haría yo, como si un dramaturgo escribiera el destino de mi personaje, a mí. Veo situaciones, veo actitudes y me convenzo de ello. Pongo en juego mi papel, en esa cama, en esa noche, con esa persona. Intento agradar y generar sentimientos. Pero no, no lo logro. No sé sentir, o mejor dicho siento a través de un personaje, mi personaje, yo. Yo, desde el punto de vista del dramaturgo, que es un personaje creado por mí, para resolver esta situación. pero tanto personaje en el medio hace que el sentimiento se pierda, se vaya diluyendo mientras que se va acercando. Para ser más clara: los sentimientos van pasando como por capas de cebolla hasta llegar a mí, a mi verdadero yo. Los sentimientos se van filtrando y cuando llegan a Rodolfa, ya no queda nada.
Mi psicóloga me dijo que debía dejar de actuar en estas circunstancias, pero no puedo. Si no actúo, soy frágil, no hay nada interesante que ver, no soy nada. Yo quiero ser todo para la otra persona y que él o ella lo sea todo para mí. Mi psicóloga, también me dijo, que debo dejar de acostarme con las personas apenas las conozco, pero mis personajes, yo, somos muy pasionales, necesitamos eso. Finalmente, comenzaré a aplacar mis energías, mis ansias, mis ganas de querer, yendo a la iglesia (otra recomendación de mi psicóloga).

Se enamoró de mí (Parte II)

2008-09-30T19:13:00.000-07:00

Momentos después de apagar todo, agarré mi cartera y me fuí. Abro la puerta del ascensor y estaba ella. Me sorprendí, no sabía si hablarle o no. La inseguridad es mi mayor debilidad, temblaba, trataba de pensar en otra cosa, no la miraba. Ella lo notó y me preguntó que pasaba, si estaba bien. Obviamente, respondí que estaba todo bárbaro, que no había ningún problema. Planta baja.
Casi corriendo, como escapando, voy hacia la puerta cuando ella abruptamente dijo: "Pará, yo sé lo que te pasa." La miro con la cara transformada mientras que la parálisis me toma de sorpresa. Ella habla. Dice que tiene que decirme algunas cosas, me pide tomar un café. Accedo para poder aplacar mi curiosidad.
Fuimos al bar de la esquina y no me dejó ni respirar. Habló solamente ella, yo era la espectadora de su monologo. Me repitió todo lo que yo ya había leído en su blog mientras mi cara se transformaba, nuevamente, con cada oración. Todo me tomaba de sorpresa aunque ya conocía el argumento de esta pelicula donde era protagonista.
Su manera de decirme las cosas y de mirarme, eran muy dulces. Me agarró de la mano y en un momento, inesperadamente, se acercó y me besó. No reaccioné. La parálisis habia vuelto.

[CONTINUARÁ]

Mentira

2008-09-27T11:51:00.000-07:00

Estoy rota, sin ganas de nada, solamente de llorar. Sin voluntad para mantenerme de pie, pero viviendo para cumplir con la rutina diaria. En otro momento no lo hubiera sufrido tanto, no me hubiera golpeado una mentira, pero hice un cambio en mi vida hace un tiempo que hizo que mis sentimientos salgan a flote y queden en la superficie sin ningún tipo de protección.
Siento muchas cosas, mi pecho se llena de odio, confusión, ira... Me siento defraudada y a la vez ingenua por haber confiado. Me pregunto qué fue lo que te llevó a jugar así conmigo, qué es lo que se pasó por tu cabeza en ese momento, si es que alguna vez lo pensaste.
Me duele y mucho. Sé que no sirve de nada lamentarme por esto, que debería haber sido más cuidadosa a la hora de ver quién eras y no haberme entregado así. Pero es como actúo, es como soy y me cuesta cambiarlo. Espero sanar pronto, necesito hacerlo para poner mi energía en las personas que lo merecen, espero olvidarte y olvidar esta situación... no me gusta todo esto....

"Chacarera de un triste"

Para que quiero vivir
Con el corazón desecho
Para qué quiero la vida
Después de lo que me has hecho.
Yo te dí mi corazón
El tuyo vos me entregaste
Con engaños hacia el mío
Prenda lo despedazaste.
Ay, porque fuiste tan cruel
Si tu franqueza esperaba
Porqué jugaste conmigo
Si te idolatraba
Yo del mundo olvidé
Desengaños y amarguras
Pero lo que vos me hiciste
Prenda en mi alma perdura.
No hay remedio ya lo sé
Para qué voy a buscarlo
Tan desecho tengo el alma
Que inútil será ...
Seguí guitarra seguí
Seguí como yo llorando
Compañera hasta la muerte
Seguí mi alma consolando.
Cantando me pasaré
Muy triste esta chacarera
Pueda ser de que me alegre
En el instante en que muera.

Se enamoró de mí

2008-09-23T11:36:00.000-07:00

Celosa por todo lo que ella le escribía, busqué quién era, qué hacía, de qué y para quién trabajaba, de donde lo conocía. Hasta que por las maravillas de la tecnología, descubrí lo que me daría una respuesta. Había encontrado un lugar, el espacio donde ella mostraba más que su nombre y apellido, donde reflejaba sus sentimientos.

Casi nerviosa y bastante ansiosa empecé a leer sus escritos, a recorrer con la vista sus fotos, a sorprenderme cada vez más. Siempre pensé que ella estaba interesada en él. Siempre creí que sus mensajes eran con intenciones maliciosas, pero no. No era así. Ella estaba enamorada de mí. Lo repetía en cada párrafo de manera deliberada y explícita, sin ninguna preocupación, sin ningún consuelo.

Me quedé estupefacta ante la pantalla, no creía lo que veía. No supe que hacer. Me preguntaba si él sabia de todo esto o no. Me moría de ganas de preguntarle si conocía la situación, pero a la vez, sabía que tenía que contarle de mis celos, de mis investigaciones ocultas, todo lo que había hecho hasta descubrir los sentimientos de ella.

Pero por otra parte, no sabía de donde ella me conocía, de donde había sacado tantas fotos mías, como sabia mis gustos, paranoias y teorías. Así que tomé coraje y lo llame. Y corté. Pero en cuestión de segundos volví a marcar su número de teléfono y hablé. Él no estaba en su casa, o eso al menos dijo la señora que limpia ahí. Intente comunicarme al celular pero una voz femenina me dijo : “Celular apagado o fuera del área de cobertura”.

Insulté, pero del nerviosismo que yo misma me había generado. La intriga era más fuerte. Volví a sentarme, respiré hondo y miré hacia la pantalla. Hice un par de clicks. Maximicé la ventana del chat y él estaba conectado. Dudé. Dudé demasiado, por lo cual quise olvidarme de todo y me fui a hacer un café. Volví a la pantalla luego de unos minutos y le comenté todo.

Se rió, se rió de todo. Le pase el link del blog de ella y me dice como si nada: “Nena, es tu vecina. Siempre que voy a tu casa me la cruzo”. Yo no entendía nada: “Qué??? Estás seguro???”. Él me responde: “Sí, vive en el mismo edificio que vos.”

No lo creía , nunca la había visto. Mientras intentaba hilar pensamientos coherentes, él me envía un zumbido y me dice: “no te paranoiquees, vamos a tomar algo”.

[CONTINUARÁ]

2008-09-14T19:58:00.000-07:00

... y me gustó respirar a través de tu boca....

Siempre haciamos lo mismo

2008-09-04T10:40:00.000-07:00

Y nos vimos, caminamos y nos cruzamos. Nos dimos vuelta para mirarnos de nuevo, seguimos con nuestros pasos acelerados pero con una sonrisa en la cara.

Todos los días lo mismo, en esa misma cuadra, en esa misma cotidianidad antes de ir trabajar. Siempre hacíamos lo mismo. Hasta esa tarde que nos encontramos en la parada del colectivo. Estaba delante mio en la fila y esperábamos la misma linea. Me dejó subir primero, como era hora pico viajamos parados y un poco apretados. Fue justo cuando pasábamos por esa plaza que nosotros empezamos a hablar. Me dijo: - “a vos siempre te veo”. A los que yo respondí sonrojada: - “es cierto, siempre nos cruzamos.”

A partir de esas dos frases nos fuimos conociendo cada vez más, empezamos a compartir salidas, viajes en colectivo y esas sonrisas cuando nos cruzábamos. Tres meses después en ese mismo colectivo cuando pasábamos por esa misma plaza, nos dimos nuestro primer beso. Ese sabroso beso duró una eternidad y, a la vez, sólo unos segundos. A partir de ese momento empecé a necesitarlo, era parte fundamental de mi vida...

Esos fueron los momentos más felices de mi vida, hasta que se fue, hasta que me dejó y yo lo acepté. Solo quiero volver a encontrar a alguien que me haga sentir lo mismo, que me haga feliz nuevamente...

SÉ QUE ESTE TEXTO NO ES GRAN COSA, PERO ESTE SEÑOR ME DIO ENVIDIA, ENTONCES VOLVÍ A POSTEAR EN ESTE ABANDONADO BLOG :p (gracias por su compañía nocturna!)

2008-05-06T19:52:00.001-07:00

Triste.

2008-02-27T08:55:00.000-08:00

Deseo verte muñeca de cristal,
no aguanto perderte y quedarme en soledad.
Busco tu figura equilibrada por cada rincón
siempre, siempre te busco por alguna razón.
Tu simpleza me embelesa de sobremanera,
haciendo de mis ganas respirarte,
haciendo de mis ganas besarte.
Muñeca extraña, débil y lozana
busco admirarte y no me sale
solo busco derramarme en tu sangre!

Algunas reflexiones o cambios o no sé....

2008-02-24T16:16:00.000-08:00

Dejé muchas cosas de lado para hacer algo, un cambio en mi inconformidad, hacer que todo me moleste quede de lado, dejar de una vez por todas la negatividad frente a las cosas. Para poder hacerlo deje de escuchar a esas personas quienes frente a una propuesta mía, negaban con la cabeza, hacían un sonido con su boca y movían el dedo índice de lado a lado.

Empecé a creer en mi, en que todo lo que quiero hacer y tener va a ser a través de mí y de nadie más. He aprendido que las cosas no caen del cielo, que todo es a través de lo que uno genera, ya sea para bien o para mal. Pero que a su vez no hay que planificar todo como yo lo solía hacer, aunque aun cuesta tomar esa decisión de no “planificación”, de no pensar en lo que va a pasar. Pero, por suerte, sus resultados, al menos por ahora, fueron muy buenos. El dejarse llevar por esa situación que será una frente a otras miles de situaciones y decidir en el momento qué hacer me da mucho placer, pero no voy a negar que todavía me da miedo esa incertidumbre de no saber que va a pasar.

Incluso los problemas que aparecen a diario y esas situaciones que dejan marcas ya no son tan difíciles de superar y no duelen tanto. Las acepto, sin maximizarlas, como algo más. Les pongo el pecho e intento seguir. Ellos me ayudan a aprender, me enseñan mas cosas. Me enseñan a luchar.

Por otro lado, estoy descubriendo en el arte aun más cosas. Hasta hace poco solamente buscaba significados lógicos para lo que veía o escuchaba. No percibía la belleza por solo estética, ni tampoco por sentimientos. Yo buscaba historias, secuencias mitológicas, algo que dé una razón “intelectual” de ser a todo eso. Ahora logro emocionarme.

Pero sé que todavía me falta lo más importante, permitirme amar otra vez y dejar que me amen, creo que la segunda es mucho más difícil que la primera. Me da miedo saber que eso pueda ocurrir, que alguien pueda sentir eso por mí, amar es lo máximo que uno puede profesar por otra persona y que alguien me ame todavía me suena a demasiado. Al escribir estas últimas líneas compruebo que todavía me queda un largo camino de maduración, pero al menos puedo decir que sé en donde debería relajarme un poco más y, cuando llegue el momento, disfrutar y decir que alguien me ama.

No quiero hacer de esto un texto auto ayuda ni nada por el estilo, solamente necesito expresar tantos cambios y lo feliz y gratificada que me siento después de tanto tiempo. Sentir que soy yo de una buena vez y que no necesito de cosas materiales, que no necesito de religiones ni nada de eso. Que no hay nada que pueda cambiarme, porque encontré lo que quería, por fin soy como quería ser!

Presentimiento

2008-01-10T17:13:00.000-08:00

Perdonen, hace muchisimo que no posteaba, estoy colgada con un proyecto!!! espero normalizarme en breve!

Espero un mail que no sé si va a llegar, es un presentimiento que desde que me levanté no para de atormentarme, hace que revise mi casilla dos o tres veces por minuto, deja de ser algo placentero para ser algo traumatizante. Tan loca estoy como para dejarme llevar por un impulso, como para dejar de razonar sobre lo que hago. No sé que es lo que quiero... no sé que me gustaría que diga dicho mail, solo lo espero. Sé que es de una persona que querré, que será parte de mi vida, alguien incondicional, quien lo mande sin embargo no sé quién es. Mi presentimiento me atormenta por como me tiene atada a la máquina, pero se que valdrá la pena. No tengo ningún tipo de prueba fehaciente para saber que esto va a suceder, pero mi pecho lo anuncia...

Crónica de un BUEN DÍA

2007-12-18T09:41:00.000-08:00

Me dispuse a prender un sahumerio sabor frutilla para poder comenzar a escribir esto, se trata de lo que sucedió en el día de ayer, de lo que me hubiera gustado que pase y de lo que desafortunadamente no pasó. Lo bueno, al menos para mí, es que ustedes no sabrán la realidad de las cosas, si no que solo los que estuvimos ahí lo sabemos. Sin embargo, no voy a negar que lo que van a leer no sea algo por lo cual se lamenten luego diciendo que perdieron su tiempo leyendo esta crónica.

Hace unos días que veníamos arreglando con unos amigos para ir a un festival gratuito al aire libre, acordamos encontrarnos a las 18 en determinado lugar y así fue. Apenas llegamos lo primero que hicimos fue recorrer los alrededores del escenario donde había una feria de indumentaria, diseño y varios etcéteras más. Mientras mirábamos los diferentes stands como si el lugar fuera un museo cualquiera, nuestro presupuesto era escaso como para incursionar un poco más sobre los modelos, talles y precio de las cosas, mi amiga se encontró con varias personas conocidas, amigos de ella, de esos que la vida hace que se crucen en nuestros caminos sin saber porqué.
Al terminar de recorrer, apostamos por la decisión de sacar nuestra lona y hacer el gran picnic de primavera en medio de comentarios innecesarios sobre las personas que nos rodeaban, mirando a nuestros alrededores buscando a personas que luego encontraríamos y que pondrían a esta historia un poco más interesante. Comimos ricas cosas y las acompañamos con la bebida que en el lugar predominó durante todo el día, la música sonaba de fondo, pero no le dimos mucha importancia, al menos no en ese momento.
En una de esas búsquedas que se realizaban solamente con la mirada, la encontré a ella, una especie de pseudo enemiga, que solo conocía por apodo, algunas fotos y muchas historias armadas por mí, tratando de hacerla más mala, más que las villanas de las telenovelas. Apenas la vi, se lo comenté a mis acompañantes, me dijeron que no lo grite a los cuatro vientos, porque se daría cuenta y así fue para mi mala suerte. Ella se paró, se limpió los rastros de pasto que tenían su pantalón chupín negro y se dirigió directamente hacia donde yo estaba. Venia con cara de... no sé, esa cara mostraba muchas cosas, mostraba preocupación, duda, enojo, en fin... se acercó y me preguntó de dónde yo la conocía, en ese momento me sentí chiquitita frente a ella, quería que la tierra me trague, quería desaparecer. En un acto de valentía la invité a sentarse en nuestra lona y le pregunté, como para desviar un poco la cosa, si quería comer o tomar algo. Ella no quiso nada. Esa decisión tajante me dio miedo, miedo que termináramos en esos hechos "que pasan a mayores". Tomé aire un par de veces y ante la demanda de ella ("hablá" me dijo y todos la miraron con susto) le dije lo que pasaba o mejor dicho de dónde la conocía. Ella era la ex de la persona a quien yo estuve buscando (y que seguiría haciéndolo por un largo tiempo más) toda la tarde, supe de ella luego de una investigación especial del cual Él ya sabía, pero no sabía que conocía de ella en particular. Le comenté que leía todo lo que escribía en su página personal y que la odiaba sin razones coherentes, solamente por haber sido la ex de alguien que me interesaba y bastante. A todo esto, tuve la suerte de que ella comprendiera la situación, mi situación, y poniéndose en mi lugar se rió bastante, había pensado que era algo más grave. Al final terminamos hablando del muchacho en cuestión y con muy buena onda, pero a través de esto aprendí que tengo un vozarrón de importante caudal y que para la próxima no debía decir nada o si lo digo tendrá que ser susurrando.
Ya la noche se asomaba y el frío también, seguimos tirados en nuestro lugar en el pasto por un tiempo más, sacarle el cuero a los que estaban presentes era algo mucho más tentador que bailar. Pero el invierno apareció de repente y además se empezó a escuchar cosas más interesantes desde el escenario. Levantamos el picnic y nos fuimos a ver eso que sonaba tan bien a pesar de los horrores técnicos que había. Fue una de las cosas que más disfrutamos, bailar con esa música con letras románticas. Así se sucedieron un par de bandas, la mejor de todas, que en realidad no fue una banda sino una mujer que hace todo sola, fue la que logró que el público termine hipnotizado bailando como si fuera algún tipo de secta extraña, pero que a pesar de eso no logró que nosotras sigamos buscando a los susodichos y menos aplacar el hambre que se produce al horario de la cena. Y así fue como apareció el paquete de papas fritas en medio de centenares de zombies que bailaban, y así fue que a cada persona de una altura considerable, con rulos y particular forma de vestir o cada persona que tenia una campera verde con dos líneas blancas en las mangas sean inspeccionadas con nuestra mirada, hasta estar seguras que no eran ninguno de las dos buscados. Me estaba olvidando de aclarar algo, ninguno de nosotros sabia si estas personas iban a ir al festival, lo presentíamos, pero no estábamos seguros que nuestros presentimientos sean verosímiles o en un caso mucho mejor veraces.
Nos sentamos a descansar en un intervalo, muy rápido nos paramos, aunque mi amiga se empecinó en seguir en su postura, le advertimos que terminaría siendo pisada y así fue. La gente aprovechó ese intervalo para moverse, encontrarse con otras personas e irse del lugar.
Vimos al grupo siguiente, el más popular de todos, sobre el que teníamos más expectativas porque lo conocíamos un poco más que al resto. Sin embargo, fue el que nos defraudó, hubo acoples y notas disparadas hacia no sé donde por parte del cantante, yo sufría cada vez que desafinaba, lo mejor de todo es que sé muy poco sobre música, pero pude darme cuenta que si Mozart o Beethoven (será que por escuchar algo así se quedó sordo???) vivieran se hubieran suicidado en ese momento. Por suerte dicha banda tenia un grupo de seguidores fieles (hay que reconocer la fidelidad de esa gente para poder escuchar tremenda cosa), que luego terminaron cantando sobre el escenario al mejor estilo karaoke.
Por suerte llegó un nuevo intervalo, el más festejado de todos, y pensamos en irnos, pero quedaba el último grupo y decidimos hacer el último esfuerzo. Cada vez hacía más frío por lo cual nos pusimos a bailar esa música electrónica que sonaba mientras los plomos arreglaban cosas en el escenario. Mi amiga seguía buscando y por casualidad lo vio, al comentármelo me volví una quinceañera, no, no, me volví una treintañera solterona, me puse super nerviosa, me temblaba el cuerpo y sobre todo las rodillas, me había transformado en una estúpida en cuestión de minutos. Mi amigo, se ofreció a buscarlo y traerlo hacia donde nosotras estábamos ubicadas. Yo me moría. Unas horas atrás me había metido en quilombos por bocona y por las ganas que tenia de verlo, de tenerlo, de muchas cosas. Mi amigo se dirigió a ese lugar, intercambió algunas palabras, y vinieron con nosotras, Él estaba con un amigo, nos saludamos y nos lo presentó. La última banda comenzaba con sus primeros acordes, y yo no paraba de observarlo. Con mi amiga susurrábamos comentarios inútiles para la ocasión, pero nos divertía hacerlo. En ese momento nació algo en mi llamado impulsividad, fue algo que no pensé que iba a suceder y mucho menos que iba a ser yo la que haga eso. Lo agarré de la mano y me lo llevé lejos del público, no me interesaba nada lo que podrían llegar a decir mis amigos y mucho menos el amigo de Él.
Busqué una de esas palmeras que nos tapaban la visión al escenario durante la tarde y empecé a decirle muchas verdades, y también muchas pavadas, yo no podía dejar de hablar, me había transformado en una máquina de palabras que seguramente tuvo los verbos mal conjugados, el mal uso de conectores y ni hablar de una buena sintaxis. Él tuvo la inteligencia de mirarme con esos ojos de cielo y fue la forma perfecta para callarme. Me dijo un par de cosas que nunca pensé que oiría y mucho menos de sus labios. Comenzaron algunas caricias y abrazos. Fueron momentos inolvidables.
En un momento me señala otra palmera, donde también había dos personas. Era ella, era mi amiga, que había encontrado a ese espécimen masculino que pretendía. Nos alegramos por ella.
Pasamos un buen rato juntos, pero era hora de volver, caminamos en grupo hasta la avenida más transitada para tomar cada uno ese transporte público que nos dejara en nuestras queridas casas. Ya era muy tarde y el frío no cesaba. Prometimos hablarnos luego, llamarnos, mandarnos mails, volvernos a encontrar en otra ocasión y que sea el rock quién nos una...

ttribution
Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

2007-12-10T15:23:00.000-08:00

Auxilio o moriré en el intento,
necesito alejarme del peligro,
la locura y la muerte permanecerán en la memoria
hay que salir de este infierno.

No mas dolor o moriré en el intento,
ayudame a salir de este raciocinio
suplicas de amor en el edificio
todavía no quiero ser parte de ese sacrificio.

Muerte nuevamente al amanecer,
muerte aunque sea sin perecer
muerte es la sombra que protege
al diablo que es necio e inerte.

Ayuda, ayuda necesito
no quiero morir en el intento
quiero ser capaz de superar
las altas llamas del infierno.
tranquilidad y sueños, tranquilidad y olvido,
solo necesito paz
para hacer lo que quiero.

ribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Escapar

2007-11-29T14:12:00.000-08:00

Escapo de ti para no sufrir
escapo para no soportarme
escapo para soñar con otro mundo
en el cual escapar es refugiarse.
Escapo en vida para no morir
escapo para no existir
para que no me tengas en cuenta
yo solo escapo de ti.
Tengo ganas de averiguar
si es verdad que me amas
pero escapo al dudar
si es ficticio o real.

ribution
Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

...

2007-11-21T08:35:00.000-08:00

Hay veces que me pongo a escribir pero me doy cuenta que no razono lo que escribo, sino que la lapicera, birome, lápiz, fibra (o lo que sea) se mueve con total independencia, como si mi mano tuviera un cerebro aparte... y salen cosas como lo siguiente:

"Tiremos todas las ilusiones, volemos lejos, sin rumbo, sin sueños, volemos bajo el amparo de las alas mágicas de hadas y con la guía de duendes y gnomos. Volemos mirando el horizonte... mirando el sol. Lejos, muy lejos de esta ruidosa ciudad solitaria, lejos de los problemas.... del dolor"
ribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://simpalabrasenlaboca.blogspot.com"

La sirena en el andén.

2007-11-09T15:52:00.000-08:00

Estaba ella sola,
estaba sola en el andén,
estaba la sirena lamentando
la perdida de ese ser.

Estaba la sirena tocando la flauta
estaba la sirena tocando en el andén
moría con cada nota,
moría sin comprender.

Ausente y vacía,
buscando a quien amar
le pedía a las vías
que el dolor la dejara en paz.

ribution
Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalbrasenlaboca.blogspot.com"

Nuevos artilugios en Sin Palabras en la Boca

2007-11-08T07:45:00.000-08:00

Apenas lo vi, dije lo quiero...
vayan hasta abajo de todo y tendrán una sorpresa...
Espero que les guste!

Mediocre

2007-10-25T18:19:00.000-07:00

Cuando la mediocridad te persigue
no hay forma de escapar,
no hay forma de salir.
Es el karma que tu vida posee
aunque lo intentes no lo lograrás
es difícil huir de la mediocridad.
Una vez que entras, no salís,
es el castigo que tenés
por haber hecho cosas en tu otra vida,
por no haber amado
cuando lo deberías haber hecho.
Por evitar lo que era imposible evitar,
por odiar lo que amas...
pero sobre todo por alejarte de mi!!!
bution
Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Amor de Cementerio

2007-10-16T10:26:00.000-07:00

Hasta que la muerte nos separe
nos dijeron amor mio,
hasta que la muerte nos separe
pero puede ser el frío.

Hasta que la muerte nos separe
aunque sea mucho lo vivido
será ella quien repare
todo lo que olvido.

Hasta que la muerte nos separe
mi corazón te ha dicho
y que la muerte nos llevase
entre ataúdes y nichos.

Amor de cementerio
¡Ay! quién diría.
¡Pobre funebrero
vive en vigilia!.

Amor de cementerio
gritos, placer y lujuria;
nadie se atreve a desafiar
el amor de ultratumba.

ributionIdentifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com

2007-10-12T10:15:00.000-07:00

Hay tristeza aquí
y hoy es imposible de ocultar,
Ya no hay personas que me acompañen acá.

Hoy puedo sentir
que la soledad me escolta
y no hay manera de remediar
la estadía de la aflicción
que me ahoga.
ibution
Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

12/09/06 19.30 hs (hora de legislacion) Instituto Grafotécnico...

2007-10-01T09:06:00.001-07:00

te deseo... quiero que roces mi piel...quiero que beses cada rincón de mi cuerpo... y que me hagas sufrir como me gusta... bésame, bésame y no te arrepientas... juega conmigo y no te abstengas de nada... abusa de mi... con mi permiso... hazme gozar... no importa si no te vuelvo a ver... no me interesa eso... no me interesa conocerte... ni saber tu nombre... ni tu vida... ni nada...
solamente te pido que te hagas cargo de mi en este momento... después veremos... hazte cargo de hacerme feliz AHORA... así yo guardare lo bien que la pase contigo.... ya que las sabanas no hablan ni las paredes murmuran... este sera nuestro secreto....

an class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Attribution</span>Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Margaret

2007-09-22T18:29:00.000-07:00

donde quedo lo que eras???...mira como se escapa... como se escurre entre tus dedos... como si fuera agua... como si fuera humo... esa era tu presa .... lo que ibas a probar durante tu cena... al cual ibas a utilizar... para saborear... para gozar durante la velada... y mírate.... estas destruida.... no tenes ganas ni de maquillarte.... estas tirada.... estas con la mirada perdida... como si estuvieras drogada... tus cabellos rubios desparramados.... sobre la sabana de seda.... derruida por el tiempo.... tus labios color sangre... murmuran algunas palabras... pero no se logra entender que dicen... añoras los viejos tiempos... los del buen dinero.... los de los buenos clientes....
ojos tristes...no llores... el éxito del cabaret se termino... la decadencia y la soledad son tus amigas.... Margaret.. tus labios son ahora el consuelo.... de algún joven sin dinero.... Margaret.... olvida tus sueños...

Attribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Tren Metropolitano, jueves 7 de septiembre de 2006 23.30 hs

2007-09-17T10:55:00.001-07:00

Niño que te apareces en el tren con tus nobles naranjas, no sabes que es lo que has logrado en mi corazón. Tu voz extraña , forzada pero dulce han conmovido cada uno de los rincones de mi alma. no se si tus palabras son verdad, es muy difícil creer a alguien que mendiga, pero esa dulce voz cautiva y relaja los sentidos. Ademas, he descubierto que tus habilidades no son solo parte de lo que haces te apasiona y eso hace que los demás te admiren, ya que en este mundo la pasión no existe, no existe como vos la vivís. niño que creces en un ambiente difícil, ojala que lo que haces al menos te salve...

Attribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Recién Salido del Horno

2007-09-12T13:47:00.000-07:00

Por culpa de este cuento estuve 3 días sin dormir, hasta que no me senté a escribirlo no me pude quedar tranquila. Como dice el titulo, está recién salido del horno.Espero que les guste!

Ella estaba sentada en la última fila de asientos del colectivo, al lado de la ventanilla, al lado de la puerta. Ella piensa qué va a postear esta noche en su blog, mientras escucha algo de música en su mp3. Tararea esos temas que espantarían a su abuela y mira a través de la ventanilla sin prestar atención a ese flash de imágenes que le muestra el andar del colectivo.
Nota que los cordones de su zapatilla derecha están desatados, por lo cual sus siguientes acciones son: poner el pie derecho con su respectiva zapatilla sobre el caño que está sobre el frente de su asiento, luego tomar con sus manos los cordones y atarlos. En ese momento suena su celular, era su novia que le avisaba que la esperaba en el galpón donde iban a presenciar el ensayo de sus amigos. Para eso todavía le faltaba más de media hora de viaje al otro lado de la ciudad.
Luego de un par de minutos el autobús queda sin asientos libres y sube ella. Se dirige al final, cerca de donde ella estaba sentada. Ella observó detenidamente a la señorita parada, observó cada detalle en su ropa. Vio que tenia puesto un vestido muy delicado, un par de sandalias y que en su mano llevaba algunos cuadernos. Vio que su pelo castaño claro jugueteaba con el viento que le venia de frente por culpa de la ventana abierta. A ella le gustó esa chica.
Ella, que estaba parada y disfrutando de la brisa que le proporcionaba esa tarde de primavera, empieza a observar a su alrededor y la descubre, la ve con ese pantalón chupin negro, con su pelo al tono aunque con unos mechones contrastantes en fucsia y esa remera que la distinguía sutilmente del resto. Lo que más le llamó la atención de ella fueron esos ojos celestes que eran resaltados con tanto delineador y rimel. Le sucedió algo que nunca, se sentía atraída por esa chica que estaba desparramada en el asiento.
Desde su asiento, ella se imaginaba en lugares que nunca estuvo, pero con esa chica que tenia enfrente. Se imaginaba como la acariciaba, desde la punta de sus dedos, pasando por el cuello y luego su mejilla y terminando con sus dedos enredados en el pelo de reflejos dorados. Se imaginaba que la besaba, primero los ojos, después la frente, le siguen las mejillas, hasta que muerde los carnosos labios sabor miel. Siente como se entregan sin ningún problema, como si se conocieran desde siempre. El colectivo frena de repente y ella vuelve a la realidad.
Por otro lado, ella no puede sacarle la vista a la mujer de ojos celestes. Nunca le había pasado eso con una chica. Trata de esquivar su mirada de donde ella estaba sentada, le era imposible. Esos ojos la tienen atrapada y la envuelven en un mundo de fantasía. Un mundo donde solamente se encuentran ellas dos. Un parque donde juguetean, donde tratan de atraparse y se dejan hacerlo. Donde cada encuentro es un beso, una caricia, algo más. Todo ese sueño termina cuando el bus frena de golpe y vuelve a la realidad.
Luego de la sacudida que les dio el frenazo ambas volvieron en si, se miraron y no pudieron evitar sonreírse. Ella se da cuenta que debía bajar, faltaba solo unas cuadras para que llegar a la facultad. Una parada después baja casi hipnotizada por esos ojos que la llevaron a la fantasía y sabe que ha experimentado algo que no va a olvidar.
Mientras tanto, ella desde su asiento la mira descender, la acaricia con la mirada. Ahora deberá seguir viajando, pero sabe que mantendrá el recuerdo permanente de esa mujer que la fascinó.

AttributioIdentifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.
This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Fobia

2007-09-05T12:35:00.001-07:00

Esto lo escribí hace muuuucho tiempo, cuando odiaba la ciudad y venir a "capi", esto es aproximadamente del 2003... ahora que lo leo no entiendo que quise hacer... parece ser una poesía... pero no cumple con muchas reglas... lo peor de todo esto es que hay un montón de cosas que describo que me siguen pasando y otras que extraño mucho.

Fobia a la gran ciudad
¿qué loco, no?
Sueños cumplidos para muchos
Pesadilla para mi.
Gente, mucha gente;
Zoológico extravagante.
Conjunto de culturas;
Cóctel de creencias.
Personas anónimas
Y otras no tanto
Juegan con lo exótico
Y con lo rutinario.
Ciudad sin tranquilidad
No interesa si naufragás
Vos únicamente tenés que caminar.
Viajar ¡qué placer!
No pienses que es tan así:
Tumulto en el subte, en el tren
Y hasta en el colectivo.
¿es posible?
A veces pienso como seria
Vivir en otro lugar
Fuera de mi suburbio
Fuera de mi hogar.
Cómo seria no poder dormir
Por los diversos ruidos y luces,
Cuando solo en mi casa
Escucho grillos y cigarras.
Cómo hacer para ver el cielo
Solo un manto negro nos cubriría,
Mientras que en mi morada
Hasta la última estrella es vista
¿Será que mi fobia no es a la ciudad?
Sino a perder la tranquilidad de mi lugar

ttribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Texto triste sin nombre

2007-08-28T13:27:00.000-07:00

¿Algún día sabré qué hacer con el dolor que hay a mi alrededor? Pienso en sobrevivir sin saber porqué al odio de todos. Sobrevivir muriendo a diario por no saber como reaccionar a las cosas más insignificantes, mientras que otros son especuladores de un sueño sin sentido, me refugio en lo que me gusta, pero el dolor a mi alrededor me interrumpe y vuelvo a morir en vida.
Idolatro a un ser perfecto para mis ojos, pero sus defectos sobresalen a la luz del día mostrándome que realmente es humano y que equivocarse es parte de la vida.
Cada segundo que pasa intento renunciar a la ira, pero el dolor me abastece de rencor y melancolía como para resistirme a la alegría... y morir cada día.
Quiero volver a los orígenes de la vida y así transformar el pasado para recuperar el día para que no haya mas gente sufriendo. Cambio el dolor por la fantasía.

Attribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Una Manera Distinta.

2007-08-25T12:06:00.000-07:00

Aún no encuentro
una manera distinta
de amarte lentamente.
aún no encuentro
una manera distinta
de saborearte completamente.
Siempre vuelvo a lo mismo
a lo cotidiano, a lo simple
aún busco una manera distinta
de amarte simplemente.
Una manera distinta
yo anhelo desde siempre
para concebir tus deseos
y que los disfrutes simultáneamente.

Attribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Resucitando...

2007-08-25T11:51:00.000-07:00

Luego de mucho tiempo he decidido volver. Había pensado en eliminar esta cuenta, no por los frutos que obtuve de ella, ya que mucha gente me felicitó por su contenido y hasta he recibido mails en los cuales me tomaban como una especie de referente. Me sorprendió muchísimo su repercusión, era algo que no esperaba en lo más mínimo. Pero la causa de mi desaparición fue una especie de "bajo estado anímico " lo cual me hizo alejarme de muchas cosas, como por ejemplo este blog y la escritura.
Por suerte, ya estoy mejor y he vuelto a escribir, así que volveré a postear aquí!

Muchas gracias por lo mails y mensajes que me mandaron por diferentes medios!

Cuento

2007-07-10T16:05:00.000-07:00

Lo que van a leer es algo que encontré entre varios papeles... es un cuento que está fechado en 2003. Es muy gracioso por lo cursi que es!!

"...Hay hombres precavidos que no tienen morada y que solo se molestan en venerar una imagen simulada. Hay mujeres risueñas que no tienen idea de ilusiones maquiavélicas. Esta es la historia de una mujer y de un hombre que sin darse cuenta se conocen, y entre cruce y cruce se enciende una llama que nace de adentro de ella y de él, por supuesto, algo muy raro, que produce, sin embargo, sentimientos extraños. esa cosa rara algunos le llaman amor, otros no le prestan atención..."

Salomón, funcionario y consejero del rey le propone a este, como en casi todos los cuentos de hadas, que realice un fiesta para que conozca a su futura bienamada, el rey, algo estupefacto, acepta sin regaños. Inminentemente, Salomón llamó a un heraldo para que se lo comunique al pueblo, que al conocer la noticia se sentía bienaventurado.
Melusina, una joven del pueblo, siempre soñó con vivir en un palacio. Ella era rubia como el sol áureo y su belleza no tenia inmolación. Al llegar la noticia a sus oídos no tardó ni un segundo en confeccionar su nuevo vestido, el que usaría esa noche para conocer a su nuevo consorte.
Ya en la recepción, todo el pueblo se encontraba y Melusina se moría de ansias. Lo que es el azar, Salomón ya la vio llegar... lo que es la casualidad el funcionario la logró apasionar.
Desde el interior se escuchaba un vals, y el soberano al entrar, de sus cetro no se podía separar. Observaba minuciosamente a cada una de las damas, pero al ver a Melusina más nada exploraba. Entonces le pidió a Salomón que le solicitara a la dama una pieza con él y ella aceptó solo por ser el rey. el fuego se encendía cada vez que se encontraban. El monarca y Melusina bailaron hasta el amanecer, pero ella cada vez que no veía a Salomón se sentía desfallecer.
Al tiempo, ya se había organizado todo para las nupcias y Salomón pasó a ser su colaborador, el de Melusina, enamorándose cada vez más. Una noche luego de la cena, él se la llevo a ella, y a la luz de la luna llena, Salomón le expresó sus sentimientos de amor profundo, luego, ella sin dudarlo decidió besarlo con arrebato.
Meses organizando una boda que luego no se realizaría, meses de encuentros a escondidas que terminaría en fugitiva. Un plan daría muerte al rey, el funcionario y Melusina, veneno le suministraron. Luego del terrible hecho, los amantes se fueron al acecho. Ahora viven lejos del reino, ahora viven en un lugar desierto. Sólo el amor reina en ese suelo....

Disculpen si no posteo seguido... estoy intentando armar la versión en italiano de Sin Palabras en la Boca...

Attribution

Identifies the containing feed for the item. This allows the item
to be taken out of the context of the feed, but allows it to be tracked
back to the feed wherever it may be repurposed.

This item is from "http://sinpalabrasenlaboca.blogspot.com"

Bienvenidos a Sin Palabras en la Boca

2007-07-08T10:10:00.000-07:00

"Sin palabras en la boca” nació luego de mucho tiempo de dubitación e inseguridades que siguieron con una adhesión al café, tiempos de introspección, una crisis de identidad (de esas que realmente no sabes que camino va a tomar tu vida), una leve recuperación en la cual pude observar los puntos débiles que debería cambiar y el alejamiento de una persona que sin darse cuenta me demostró que debía volver a algunas cosas que había abandonado años atrás: la lectura y la escritura.

Esas actividades fueron relegadas sin un porqué, pero como estudiante de periodismo más de una vez tuve que acercarme a ellas, siempre disgustada conmigo misma por no sentir atracción alguna por lo que leía o escribía. Por suerte esa etapa terminó y aquí estoy inaugurando este espacio en el cual publicaré textos que iré escribiendo en este lapso de lectura y escritura casi compulsiva en la cual me encuentro.

Agradeceré las felicitaciones y las críticas, las segundas en especial ya que ellas harán que mis textos mejoren y así poder darles mejor “calidad” a mis producciones.

Desde ya, bienvenidos a “Sin palabras en la boca”.